Férias...

...meus amigos e amigas, vou de merecidas férias, voltarei no início de Setembro com novas aventuras, até lá o meu muito obrigado por partilharem comigo este espaço.

Beijos e abraços, inté



fui............................ :)

Beijos II

Agradeço desde já os comentários feitos ao post “Beijos”, e então aqui ficam alguns beijos que foram deixados por aqueles que quiseram participar, novamente o meu muito obrigado.

Primeiro uma breve explicação, deixada num dos posts, do surgimento do beijo:

Segundo os historiadores, o beijo surgiu a muitos anos, em Roma, quando os homens precisavam controlar o consumo de vinho.Eles beijavam suas mulheres para descobrir se elas tinham tomado a bebida.Daí para frente, a arte de beijar foi se expandindo.

Mais tipos de beijos:

Beijo de Esquimó : O casal deve permanecer um de frente para o outro, aí esfregam seus narizes, simultaneamente da esquerda para a direita.

Beijo de amigos : É o famoso "selinho", é só fazer biquinho e SMACK!!!

Beijo Sangria : De origem hindu, activa a circulação do sangue e desperta certos pontos sensíveis. É uma delicada chupadela nos lábios do parceiro.

Beijo Oceânico : Comum em tribos da África e Oceânia, um cobre o nariz do outro com os lábios ou abocanha literalmente!!!

Beijo Musical : Ou beijinho Hippie, onde os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado, e ela controla o som abrindo e fechando a boca.

Beijo Giratório : É o beijo que combate a falta de ar que o Beijo Italiano provoca, inclinando a cabeça da direita para a esquerda, dando tempo para respirar, aplica-se o beijo mais ardente que vier na cabeça!!!

Beijo de Tia ou Beijo de Comadre : As bochechas se tocam e a boca beija o ar.

Beijo Assoprado : Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.

Beijo de Donzela : Seja educado e romântico beijando a mão de sua amada. As meninas também podem beijar a mão de seu amado.

Italiano: É o conhecido beijo de língua.

Drácula: É o beijo que se entende até o pescoço.

Metralhadora Gigante: a pessoa distribui beijos por todos os lados na testa, nas bochechas, nas orelhas, na nuca e na boca.

Oriental: Dado na nuca.

Francês: É um gostoso e estalado beijo na bochecha.

Roda Gigante: As duas pessoas ficam virando a cabeça de um lado para o outro.

E muitos beijos para vocês todas, nunca percam a oportunidade de beijar, beijem até não poderem mais, vamos beijar, beijar, beijar….

:****************************

Piropos II

Agradeço desde já os comentários feitos ao post “Piropos”, e como prometido aqui ficam os piropos que foram deixados por aqueles que quiseram participar, novamente o meu muito obrigado.

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Tirava-te tudo...até ao tutano

És a prova que Deus existe

A tua mãe deve ser cientista...porque tu és uma bomba, uah!

És um pedaço de mau caminho

:)

Beijos

Ainda bem que falaram em beijos já há algum tempo que tenciono falar sobre beijos, já muitos poetas e não só falaram sobre o tema, alguns com muita eloquência outros simplesmente brejeiros.

O que é o beijo?
É pura e simplesmente o encostar dos lábios de alguém na pele de outrem, ou é algo mais?
Será a pura magia do prazer, do toque, do contacto físico, ou um fascínio de pele?

Existem bastantes tipos de beijo, passo a citar alguns:

- O simples, onde se encosta os lábios na face da outra pessoa.

- O arrojado em que se encostam os lábios no canto da boca de outra pessoa.

- O cenográfico, onde se encostam os lábios aos lábios de outra pessoa.

- O francês, onde se coloca a nossa língua dentro da boca de outra pessoa.

- O linguado, onde alem de se colocar a língua dentro da boca de outra pessoa ainda se revira e mexe para todos os lados, essa mesma língua.

Estes são alguns exemplos de beijos mais ou menos famosos, já as experimentei todos e posso dizer que sabem todos muito bem, só o temos de fazer com a pessoa de quem gostamos, ai então não tem palavras para descrever o sentimento que nos assola.
No entanto existe algo que me suscita algumas reservas, deixo desde já a minha palavra que nunca necessitei pelo que não sei se o que relato é verdade mas…

No caso das mulheres da vida, diz-se que elas não dão beijos aos clientes, isso a mim coloca-me duvidas, ora então se elas vendem o resto do corpo porque razão a boca, para beijos bem entendido visto que para outros fins a boca é bem vendida e muito, é assim tão sagrada?
Então se elas vendem os seios, o cu, a “passarinha”, as mãos, e a boca para outros fins, que mal tem darem uns beijinhos?

Se alguém souber responder a esta minha dúvida agradeço que mo relate.
Entretanto acho que deixar beijos e piscadelas de olho nos blogs mesmo não conhecendo o autor e os postadores desse blog, apenas denota que essa pessoa é de bem e que é sensível, eu por mim deixo sempre beijos para todos e todas, quem os quiser ao vivo e a cores é só dizer ;)
aqui ficam muitos :************************************

Piropos

Depois de pesquisar nos anais da história durante alguns anos, estes parecessem-me os cinco melhores piropos a usar caso se queira que alguém do sexo feminino olhe pelo menos duas vezes para trás:

1 – Doeu muito quando caíste do céu?

2 – Como passaste dos meus sonhos para a realidade?

3 – Não sabia que as flores também andavam.

4 – Diz-me o teu nome para eu te pedir ao Pai Natal.

5 – Só gostava de ser uma gota de suor para poder escorregar para dentro da tua linda boca.

Existem depois aqueles que são um pouco mais atrevidos e que só apanham as mais desprevenidas, embora me pareça que elas também os adorem:

1 – És boa como milho.

2 - Passava-te essa c… toda a pano.

3 – Dava-te duas sem tirar.

4 – O c… do teu Pai devia estar num museu.

5 – Ó filha queres sarda prá noite?

Estes são alguns exemplos de piropos para se mandarem ás mulheres, procurei também durante muito tempo e não consegui encontrar nada de piropos que as mulheres possam mandar aos homens, excepto a versão feminina do, “És bom como milho”, de resto nada, no entanto se souberem de alguns agradeço que mos deixem ficar para eu os publicar num futuro próximo.

Racismo

Não entendo os racistas, não gostam da raça negra e depois passam o verão todo na praia …

Assim foi!

Afinal os franceses lá ganharam o jogo, mas tenho de deixar aqui o meu voto para com a selecção Nacional pelo desempenho realizado em terras germânicas.

Eu sou português mas não faço parte da grande maioria de portugueses que agora estão a dizer. – Então estamos nos primeiros quatro do mundo., ou outros que dizem, - Tínhamos obrigação de ganhar, nada disso, eu acho que fizemos o que estava ao nosso alcance para chegarmos onde chegamos, dai o meu agradecimento á Selecção por ter elevado tão alto o nome de Portugal, este pais com singelos dez milhões de habitantes, Obrigado….

Bolas de...

...começo a estar farto de passear pela minha bela cidade de Lisboa e ter de estar sempre a efectuar gincanas pelos passeios ou mesmo pelas estradas, assim não dá, bolas.
Eu sei que é bonito, que é uma maneira das pessoas idosas terem alguma companhia nestes tempos de globalização e abandono, mas tenham dó quando se vai levar o animalzinho de estimação à rua para ele fazer as necessidades, levem um saquinho e apanhem o dejecto pelo animal deixado.

Nestas alturas é que nunca existe um policia por perto para passar uma multa, à pois é não apanhar a coisinha dá direito a multa meus amigos, no entanto eu nunca vi ninguém ser multado por isso, e depois lá andamos nós os simples e confiantes transeuntes a borrar literalmente um pé de merda, bolas assim não dá, então e depois quem é que nos vai limpar o sapato, sim porque até podem ser de camurça e como é que limpamos isso sem manchar, a quem é que se vai pedir explicações e o pagamento dos sapatos, hum a quem?

A meu ver deveria existir um tipo de sensor, como aqueles do transito os tais que estão sempre com os sinais vermelhos mesmo quando vamos vinte quilómetros abaixo da velocidade máxima, que pelo cheiro, tipo “é pá isto cheira a merda de canídeo, hum”, ou pelo peso “bem algo está a pesar na minha pedra da calçada e já cá está há algum tempo, deve ser merda de canídeo”, e então a merda era reconhecida um sinal era enviado para a policia municipal, a qual passava pelo local embrulhava a dita cuja e iria entrega-la ao verdadeiro dono, o dono claro seria o dono do canídeo, quando lá chegavam começavam logo por passar uma multa e depois tiravam-lhe os sapatos abriam o saco e o gajo tinha de andar com o saco preso aos pés durante um dia inteiro, para ver se gostava, sim isso era um bom castigo, duvido que após alguns destes castigos as pessoas não levassem o saquinho de cada vez que vão passear os seus animais de estimação, há pois é.

E a seguir...

...á carne (bifes) só mesmo a sobremesa com uns croissant`s...

Sol

Estamos no verão, verão que rima com sol, sol que rima com praia, praia que rima com areia, areia que rima com água, água que rima com calor, calor que rima com esplanada, esplanada que rima com cervejinhas frescas, cervejinhas fresca que rimam com caracóis, caracóis que rimam com fim de tarde, fim de tarde que rima com quase noite, quase noite que rima com é pá deixei o animal no apartamento sozinho e não me lembro se lhe deixei água e comer suficiente, mas que chatice o animal agora nas férias nunca tenho onde o deixar, já sei vou abandona-lo no pinhal de Leiria, isso mesmo e é já amanhã.

Amigos os animais são seres aos quais temos de dar todo o nosso amor e carinho, eles são muito bonitos quando pequenos mas crescem e muitas das vezes nós não pensamos no futuro só mesmo no imediato, por favor não comprem, ou aceitem qualquer animal de estimação sem terem a certeza que lhe podem fornecer todo o conforto e amor que ele necessita.

Os animais são nossos amigos, pense bem antes de abandonar um, se fosse o vosso pai ou mãe não o fariam pois não?

Regras???

Uns dias após ter colocado o meu blog no ar, recebi um mail de um amigo a referir que a primeira regra da blogesfera era, não dizer mal dos blogs alheios.

Primeiro se um blog não serve para se escrever o que se quer então serve para quê?, segundo eu não disse mal do blog de ninguém apenas me limitei a dar a minha singela opinião nada mais (vide post Isto é Portugal), no entanto fiquei um pouco apreensivo com o comentário do meu grande amigo pelo facto resolvi ir pesquisar o que se escreve nos blogs alheios, onde encontrei muito bom texto, assim como quais as regras da blogesfera, depois de ter feito essa pesquisa cheguei à conclusão que, as regras que são mais ou menos respeitadas por todos são:

1ª Regra:
Não existem regras na blogesfera;

2ª Regra:
Nunca desrespeitar a primeira regra;

3ª Regra:
Se conseguir eventualmente desrespeitar a segunda regra, recomeçar todo de novo, começando pela primeira.

Como é normal existe sempre a chamada excepção á regra, depois de pesquisar novamente achei a excepção á regra que é a seguinte:

Excepção às regras da blogesfera:
Não existem excepções às regras, apenas as regras em si, leias e cumpra-as na integridade.

Após isto que mais posso dizer senão, vivam as regras, viva o Rei, o Rei vai nú…

Já que se fala de sexo, e se os homens escrevessem na revista Maria...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo.O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de umpríncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostreque o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

R: Claro. Antes até, se possível.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e departilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

Este texto não foi escrito pelo autor deste blog, foi recebido por mail, mas como vem mesmo a calhar após as regras...

Ao contrário

Nós homens até somos fáceis de contentar, basta para isso que as mulheres tenham sempre presentes as seguintes regras:

1ª – Nós quando dizemos não é não, o que não entendem na palavra não?

2ª – O comando da televisão é nosso por direito, já era dos nossos pais e antes deles dos nossos avós e assim sucessivamente, não tentem nunca tira-lo da nossa mão;

3ª – Para nós não existem a cor de pêssego, nem de abacate, etc isso são frutos e nada mais;

4ª – O futebol está acima de tudo, família, amigos tudo, ok.

5ª – Quando vocês dizem que não têm nada é nada, nós não fazemos a distinção entre talvez e assim assim, nada é nada, não esperem que nós façamos algo quando vocês respondem nada;

6ª – Se nós não damos nenhuma ajuda no jantar e almoço, é porque confiamos cegamente nos vossos dotes culinários, não somos nós que temos de comer o que vocês cozinham?

7ª – Quando vamos sair tanto nos faz que vocês levem calças de ganga ou saias ás riscas, só temos é de chegar a horas ao local combinado, nem que para isso vocês tenham de ir nuas.

8ª – Se não perguntamos a direcção para onde queremos ir é porque sabemos exactamente onde estamos, ok.

9ª – As vossas sogras são umas santas comparadas com as nossas.

10ª – Toda e qualquer regra que tenha ficado omitida é porque não interessa e caso interesse o homem pode sempre decidir o que fazer, mesmo que não pergunte a vossa opinião, nós fazemos sempre aquilo que é de melhor para vocês.

Tremores e suores

- Corre, corre, corre e não pares!
Disse ele, eu sem pensar assim fiz, comecei a correr, a principio o arranque foi normal mas passados alguns momentos uma força começou a reter-me a corrida, com movimentos preestabelecidos e naturais o meu corpo começou aquela dança de correr para a frente e levantar os braços, e ele gritava:
- Corre, corre e não pares, isso está bom, agora não podes mesmo parar, vai corre.
Continuei a lutar contra a força que me retinha a marcha puxando-me para trás, levantei os braços e como que por magia a força acalmou, passando no entanto a puxar-me para cima, mas que raio pensei, não parava de correr e fazer força, os músculos do meu corpo começaram a dar sinais de quererem ceder perante a mistura de nervosismo, ansiedade e força exercida.
- Corre, corre, vais bem. – Gritava ele – Está quase mais um pouco.
E eu corria, corria, corria até que… o chão tinha fugido debaixo dos meus pés, quê!, mas que raio, o chão não estava por debaixo dos meus pés eu estava a correr no ar, de repente uma voz grita aos meus ouvidos:
- Muito bem, larga as bandas e senta-te.
Bandas mas quais bandas, mas que raio são as bandas?, pensei, há devem ser estas cordas que tenho nas mãos, larguei-as e puxei a cadeira que tinha por baixo, sentei-me e voltei a agarrar as cordas, nesse momento o meu cérebro acordou, sim bandas sim cadeira sim correr, eu conheço estes procedimentos todos são… mas os meus pensamentos foram interrompidos novamente pela voz:
- Puxa a banda da direita e vira começando a colocar-te em posição.
Assim fiz, puxei a banda da direita e comecei a virar à direita, olhei para baixo e vi alguém a acenar, a voz falou novamente:
- A partir de agora quem te guia é o homem do chão, ok?
Eu respondi automaticamente. – Certo. – Será que a voz me tinha ouvido, pensei.
Reparei que o homem do chão me acenava e que rapidamente me deslocava na sua direcção, ouço a voz no entanto uma voz diferente agora deve ser o homem do chão, pensei.
- Certo, vais bem assim, agora sai da cadeira e começa a correr.
Assim fiz, que sensação engraçada e de leveza eu de pernas penduradas no ar a correr sem o chão por baixo, no entanto este aproximava-se rápida e perigosamente, tão rápido que os meus pés lhe tocaram logo de seguida, corria, corria, corria, o chão era de areia, os meus pés enterravam-se até aos tornozelos atrapalhando os meus movimentos fazendo com que eu quase tropeça-se e caísse, a voz novamente ecoou na minha cabeça:
- Vais bem, corre não pares, isso, isso, agora puxa as bandas para baixo, rápido tudo até cá em baixo, força, força, isso vira-te e puxa, isso, isso e pronto já está muito bem.
Tinha parado, estava na praia os pés enterrados na areia até aos tornozelos, o meu corpo tremia do esforço físico, o suor escorria por todos os meus poros, tinha terminado.
A primeira voz volta a ecoar na minha cabeça, nessa altura fez-se luz a voz vem do auricular que eu tenho no ouvido, dizendo:
- Muito bem parabéns.

Olhei para o relógio, tinham passado cinquenta segundos desde que tinha começado a correr, cinquenta segundos pensei, mas como assim pareceram-me mais duas horas que cinquenta segundos, junto a mim surge o homem do chão e diz:
- Então gostaste? apreciaste a vista?
- Vista que vista? – Perguntei.
- Que vista o mar à tua frente.
- O mar? – Olhei e só então reparei que à minha direita estava o grandioso Oceano Atlântico, fiz uma retrospectiva mental do que se tinha passado e então sim, tinha visto o mar verde e azul, o céu azul as nuvens brancas, bandos de gaivotas, casas e pessoas, crianças e animais a brincarem na areia, tinha visto isso tudo, sim eu tinha visto no entanto não dei conta de nada, tudo se tinha passado num ápice, apenas o meu cérebro memorizara aquelas imagens.
Olhei para cima e vejo no alto de um declive de cerca de trinta metros os outros colegas a descolar, rapidamente se me juntaram na praia, também eles nervosos, também eles confiantes que da próxima vez iríamos apreciar a vista e sentir outras novas sensações, tinha sido assim o meu primeiro voo de parapente.

1ª voz, Paulo Manso – Instrutor de parapente na Associação Asas Livres, local onde ainda estou vinculado para acabar a minha formação.
Homem do chão, João Paulo.

Aqui fica o site da Associação http://www.asas-livres.com/

Não me apetece

Hoje não me apetece escrever, como li num blog de um amigo, estou com uma crise verborreica (gosto desta palavra), muito embora me pareça que queira dizer à letra, diarreia de verbos, o que assim sendo eu não deveria ter problemas a escrever mas afinal nada me sai tento dar um sentido as frases e nada, tudo muito difuso, palavras soltas e ocas que não me intimidam nem merecem o meu respeito.

Hoje não me apetece escrever, por isso não escrevo, não construo-o, apenas disperso, espalho e dissemino palavras pela folha, sem nexo, sem ligação, sem ideia pré concebida e moldada.

O que ficou por dizer no post anterior

Eu sei que o tema já é um pouquinho antigo e que é sempre a bater no futebol etc. Mas para que fique esclarecido eu adoro futebol e até vou muitas vezes ao estádio, no entanto o facto de os jogadores ganharem ordenados muito elevados, e ainda por cima pedirem mais dinheiro só para jogarem pela selecção nacional, deixa-me bastante irritado, pois quase todos os homens e muitas mulheres deste país fariam isso de graça e com muito orgulho.
Mais irritante ainda é no final quando fazem as conferências de imprensa ainda dizerem que é um orgulho representarem a selecção nacional, mas que raio, só se esquecem de referir que fizeram "birra" para lhes pagarem tanto por vitória e tanto por empate, esse tanto vai entra-lhes na conta bancária já de si choruda.
Mas no fim Portugal vai ser campeão do Mundo e ninguém se vai importar com isso...
Força Portugal.....

Bandeira Nacional

O estádio nacional foi hoje palco da iniciativa «a mais bela bandeira do Mundo», que juntou no relvado do Jamor 18.788 mulheres, um número que constará no livro de recordes do Guiness, no capítulo a «a maior bandeira humana».

Retirado do site, www.portugaldiario.iol.pt/

Para isto de festas e futebol está todo o Portugal aberto, força à nossa selecção.
Sim a esses jogadores que são pagos a peso de ouro, que além de irem de férias durante um mês ás nossas custas, para hotéis a duzentos e cinquenta euros o dia cada quarto, de viajarem em aviões privados, em autocarros com escolta policial, de ganharem mais algum dinheiro, nosso diga-se de passagem, de cada vez que ganham ou empatam um jogo, que por mero acaso é aquilo que fazem como profissão, sim esses jogadores que fazem “greve” se não lhes pagarem dez mil euros por vitória, ou cinco mil por empate, sim esses que vão defender o orgulho nacional, ir eles vão mas com os bolsos cheios.

Para isso as mulheres juntam-se e fazem mais de trezentos quilómetros, para ficarem ao sol sem beberem água horas a fio, até fazerem a maior bandeira nacional, então e para o resto, hum como é?

Que tal em vez de terem feito esta bandeira cada uma das Sra.s tivesse dado um euro, mais o valor que foi gasto na organização, mais o valor dos transportes, acho que se conseguiam cerca de vinte cinco mil euros para ajudar quem necessita verdadeiramente e não jogadores pagos principescamente que tem “greves” porque não lhes pagam o que se acham por direito, para fazerem aquilo que qualquer português e portuguesa gostaria de estar a fazer de graça ou mesmo pagando, é assim que se vai entretendo a malta cá em Portugal…

Condução…

Episódio 1

- Nós estamos numa auto-estrada e aqui podemos andar a 120 kms à hora, que tal acelerares um pouco, senão nunca mais lá chegamos? – Disse eu.
- Porque, se queres ir mais depressa para a próxima vens tu a conduzir. – Respondeu-me.
- Não é isso é que todos os outros carros vão a mais de 60 kms, e tu estas a empatar o transito.
- Não, quem quiser que ultrapasse, eu vou dentro da velocidade permitida por lei.
- Certo, tudo bem vais á velocidade que queres, mas pelo menos podes passar para a faixa mais á direita? É que assim os outros carros conseguem de certeza ultrapassar mais facilmente, não.
- Eles podem ultrapassar na mesma, e aqui na faixa do meio estou mais à vontade, esta faixa é mais larga assim não corro o risco de me baterem de lado, será que tenho de explicar tudo, bolas.
Incrédulo, fiquei sem palavras.

Episódio 2

- Alô, é da assistência em viagem? – Questionavam do outro lado da linha.
- Sim, em que posso ser útil?
- Era por causa do furo.
- Furo?
- Sim do furo.
- Sim minha Sra. mas qual furo?
- O do carro.
- Certo, mas poderia ser mais específica, por favor.
- O da roda, aqui a da frente.
- Há tem um furo num pneu é isso?
- Pois o furo, mas eu já lhe tinha dito.
- Certo, peço desculpa mas não tinha percebido, mas então diga por favor?
- Digo o que?
- Então que se passa com o furo?
- Está furado, que acha que se passa.
- Pois mas então o que deseja da assistência em viagem?
- O que desejo, desejo que tapem o furo para eu poder seguir viagem.
- Diga? – Questionei perplexo.
- Então vocês não fazem tudo por computador, eu quero que tapem o furo para eu seguir viagem, e rápido que já perdi muito tempo.
Nesse momento comecei a rir sem conseguir parar, é claro que o telefone estava no silêncio.

Como podem ver estes exemplos são o que mais se passa quando são as mulheres que estão ao volante das viaturas, existem pessoas às quais não deveria ser dada a permissão de conduzir, digo eu….

Quem disse que…

Minhas senhoras, meninas, mulheres, sexo feminino em geral, quem disse que são vocês o guardião da verdade e do saber fazer quando se trata de crianças, sim quem?
Será que o facto de carregarem com a criança durante o tempo de gestação faz de vós profissionais e aos homens simples aprendizes?

Vocês não são melhores nem piores são iguais, tirando a parte do aleitamento pois isso não podemos fazer, de resto iguais.

Só para que conste, naquilo em que toda a sociedade diz que as mulheres são mestres ou seja na cozinha, é uma simples e pura mentira, pois todos os grandes cozinheiros a nível mundial são homens, vocês apenas aprendem ;)

Repetição…

…hoje é dia cinco ontem foi dia quatro amanhã será dia seis, é impressão minha ou no mês passado não foi assim também?...