.: Pharafarmacia :.

É verdade é...

2007-06-15T22:04:00.000+01:00

Esta mensagem é dedicada a todos os encarregados de educação que me moeram o juízo este ano, mas também a alguns colegas que querem ser mais papistas que o papa.
Acordem a maioria não é flor que se cheire e passam das palmadinhas nas costas à agressão num ápice....

Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente que deveria ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.

A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenho realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione
a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o
seu trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

Recebido por mail!

Concordo plenamente!

2007-06-07T00:30:00.000+01:00

Não podia ver e deixar de partilhar convosco este vídeo, é uma campanha lançada na Austrália pela ONG Australiana NAPCAN, e visa educar os adultos, sim os adultos e não as crianças, vejam e reflictam.....

Não podia deixar de postar esta...

2007-06-06T00:38:00.000+01:00

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim caralho: um para mim, outro para ti e outro prá PUTA DA TUA MÃE!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Ó tu! Três cafés!
- Três?...
- Sim... Três foda-se... oubes mal?? Um para mim, outro para ti e outro prá PUTA DA TUA MÃE!!

Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma puta de uma carga de lenha sem piedade!

No dia seguinte, todo fodido, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

- Então chefe, como é que é? 3 cafézinhos?
- Não ó cromo...só dois. Um para mim e outro prá PUTA DA TUA MÃE! O café a ti põe-te nervoso caralho!

Recebido por mail, espero não ferir susceptibilidades

È gastar, Srs. é gastar.

2007-05-30T18:26:00.000+01:00

Então não é que vamos ter mais umas eleições para a câmara de Lisboa!

E lá voltam os partidos a abrir os cordões à bolsa para que lá consigam colocar o seu candidato. Candidato esse, que é aquele que de entre todos os possíveis do partido, tem a cara mais deslavada deste mundo para mentir em público, já tem uma reforma assegurada de 15 salários mínimos, no mínimo, sabe como entalar os seus assessores no caso de se descobrir onde anda ele a investir o dinheiro da câmara por terras do Brasil , etc, etc…

E quem paga no fundo tudo isto perguntam vocês?

O ZÈ POVINHO, há pois é………..

Não digam a ninguém...

2007-05-24T23:56:00.000+01:00

Eu sou engenheiro mas não estou inscrito na ordem, será que posso chegar a 1º ministro?

E já agora não contem que fui eu que disse, posso ser dispensado ou pior engavetado com a PIDE que anda por aí...

Sexo seguro!

2007-05-17T22:09:00.000+01:00

Como não tenho tempo de escrever aqui vos deixo um video bem educativo ;)

Vejam até ao fim..............................

LINDOS!

2007-05-10T00:11:00.000+01:00

Faz hoje dois anos que nasceram os meus mais que tudo, para eles um grande beijão de parabéns, AMO-VOS ao dois :*

Dia da MÃE!

2007-05-06T12:12:00.000+01:00

Beijos grandes para ti minha MÃE, AMO-TE do fundo do coração é um amor impossivel de descrever és tudo para mim és a minha MÃE...beijos :*

25 de Abril!

2007-04-25T18:53:00.000+01:00

E viva o 25 de Abril e já agora o 24 e o 23 e também o 22 etc....
è verdade quem ganhou o tal concurso da polémica? não foi um tal de Salazar, e viva o 25 de Abril e já agora o 24 e o 23 e também o 22 etc....

E já agora parabens ao post número 100!

Para rir um pouco!

2007-04-19T01:02:00.000+01:00

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

A doente pede ao médico:
- Beije-me
Dr.- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço eaver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própriacama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JBPositivo!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:- Como é uma queca mágica?
Ele diz:- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois velhinhos na conversa:- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

O texto acima reproduzido foi enviado por mail ao autor do blog, espero não ofender ninguém com alguns dos termos utilizados, se sim desde já as minhas sinceras desculpas...

Até onde a vista alcança...

2007-04-12T00:45:00.000+01:00

...o verão está a chegar, o rio aqui ao lado, a sombra mesmo por cima, porque será que ainda tenho de ir trabalhar todos os dias :(

Foi difícil mas...

2007-04-03T23:57:00.001+01:00

... lá consegui sair do meu computador.

Entrei por uma porta usb, logo de seguida virei à esquerda em direcção à fonte de alimentação. Lá chegado verifiquei que o local estava contaminado, optei então por seguir até ao processador. No caminho até lá deparei-me com a RAM, esta estava cansada de tanto trabalhar de tanto pensar, em conversa com esta apurei que um qualquer software malicioso estava a tentar levar por diante um "take over" ao disco rígido sem que este se apercebe-se de nada. Logo me apresei em direcção deste último, chegado ao disco deparei-me com uma barreira de fogo, barreira esta que me questionou o que queria e qual a minha direcção, tentei de todas as formas tentar passar por ela no entanto foi-me barrada a entrada ao disco.

Por esta altura verifiquei que existia uma porta das traseiras aberta e por ela me esgueirei, tinha conseguido entrar no disco. Local aprazível no entanto com bastante movimento, não eram só os ficheiros que andavam numa azafama enorme mas também o antivírus que tentava a todo o custo manter limpa todo a área, passavam por mim ficheiros de vídeo, som, do word, excel, pdf`s, etc, etc, uma enorme amalgama de tipos.

Procurei então no sub mundo do disco e encontrei lá bem no fundo escondido num bad sector, um programa criado para apagar todos os dados inscritos no disco, este preparava-se para entrar em acção, quando eu apareci e com a ajuda de um adware consegui apaga-lo da face do disco. Saí por onde tinha entrado e segui então para o processador, chegado a este e depois de uma breve analise, chego à conclusão que tinha de mudar o processador antes que este entrasse em colapso, dirigi-me ao cabo IDE mais próximo e comecei a trepar por ele. Estava eu a meio caminho quando me sinto invadir por uma imensa força gravitacional, que me levava em direcção à saída bem depressa, apercebi-me então que esta força era nada mais nada menos que os dados referentes a uma consulta que tinha sido efectuada ao dvd do meu computador. Ao chegar ao dvd, restou-me esperar que alguém do lado de fora o abrisse de modo a poder sair, assim aconteceu e eu consegui sair do meu computador. Horas depois do acontecido troquei o processador por um mais rápido e eficiente, ele agradeceu e neste momento descansa em paz na caixa do material antigo e rapidamente obsoleto.

Obrigado por esperarem, o meu muito obrigado a todos os que por aqui têm passado e aguardado que as coisas melhorassem, bjs e abraços a todos.

SOCORRO...

2007-03-27T22:23:00.000+01:00

...estou perdido dentro do meu PC...

A malta lá da rua.

2007-03-23T22:29:00.000Z

Como grande parte de nós eu sinto falta de parte da minha infância!
Eu fazia parte da malta lá da rua, aquela malta que se juntava depois das aulas a jogar à bola, ou a fazer planos para dar porrada ao pessoal da rua de baixo ou de cima, dependia de quantos eram eles na altura.

Aqueles tempos em que se jogava à bola em pleno alcatrão com dois carros a fazer de baliza, ou então um qualquer paralelo da calçada, tempos em que se andava na rua sem qualquer problema, a não ser claro ser apanhado pelo pessoal das outras ruas sozinho.

Ai não havia “pernas para que te quero”, era correr o mais rápido possível até alcançar a entrada da rua, é claro que no caminho já se gritava pela malta, quando se chegava a cerca de vinte metros da rua já se podia respirar de alivio, pois o pessoal já estava todo lá à espera para o que desse e viesse.

Tempos idos em que o grupo era unido e todos tinham interiorizado as regras da malta:

1 - Nada de gajos mariquinhas;

2 – Nada de raparigas no grupo (nem namoradas);

3 – O mais velho é que manda, os outros mandam quando forem chamados pelo mais velho;

4 – O dinheiro de um é de todos;

5 – Nunca se entrega alguém do grupo;

6 – Os nossos pais não fazem parte da malta;

7 – Os irmãos não têm lugar no grupo, só se o merecerem;

8 – Tudo é discutido dentro do grupo;

9 – Nunca se podia perder a jogar à bola, nem que isso implica-se canelada de botas alentejanas;

Todos éramos mais felizes, e chateávamos as raparigas das outras ruas.

Era uma malta unida, havia o gordo, o caixa d`óculos, o fininho, os irmãos metralha, o chefe e eu, ainda andavam por lá mais alguns miúdos mas eram muito pequenos, nós éramos os homens do grupo.

Às voltas por...

2007-03-17T17:05:00.000Z

Às voltas por Lisboa passei por estas escadas, são iguais a tantas outras da nossa linda cidade é certo, são no entanto diferentes pois possivelmente para alguém foi aqui nestas escadas que passaram alguns dos momentos mais maravilhosos das suas vidas.

Terá sido aqui que alguém fez a sua declaração de amor ou que outra pessoa disse que não, que ainda não estava na hora de se comprometer, possivelmente aqui também alguém caiu e se aleijou, muitos miúdos devem ter rompido o fundo das calças a descer no corrimão, muita mãe se deve ter ralado com a sua segurança, ou não, que muitos namorados se juntaram ás escondidas para um beijo de fugida, ou muitas outras coisas mais.

Esta é uma escadaria igual e diferente de tantas outras que nós temos em Lisboa.

É a falta de

2007-03-08T01:07:00.000Z

tempo, sim não tenho tempo de escrever o que queria nem o que podia, mas prometo que volto, hó se volto ;)

O que fazer...

2007-02-27T22:06:00.000Z

...quando se está inserido num grupo de trabalho onde nem todos estão com a mesma vontade de trabalhar que tu?

...quando esses passam metade do tempo a dizer mal dos alunos, que não trabalham, que tem negativas nos testes todos, que não apresentam trabalhos e no final as notas vão de 12 a 15?

...quando és tu que tens de falar com os encarregados de educação e lhes vais transmitindo essas informações e no final eles se viram para ti e dizem: - Afinal o professor estava a pintar a coisa pior do que estava.

...quando esses colegas não respeitam o teu trabalho, sim esse que passas na escola muitas vezes fora do horário de trabalho, a tentar que as maquinas estejam sempre a funcionar, e eles deixam fazer de tudo nas maquinas, inclusive retirar algo que é estritamente necessário para os colegas poderem trabalhar com as outras turmas?

...quando esses colegas estão sempre a tentar emperrar a engrenagem, engrenagem essas que se estivesse a funcionar como alguns gostariam, pura e simplesmente não dava tanto trabalho no final e meio de cada ano lectivo?

...quando eles é que são vistos como os trabalhadores e bons professores (dão as melhores notas), e tu é o respondão e o professor da treta pois tentas fazer com que os alunos saibam e provem que merecem passar pelo que sabem e não pelo que jogam durante as aulas?

...o que fazer?

Nah!

2007-02-23T22:47:00.000Z

Férias, não nada disso, ando cá a tentar fazer aquilo que muitos estudiosos não conseguem, que é perceber o prazo de implementação de determinados assuntos cá no burgo.
Eu passo a explicar, a nossa querida ministra da educação disse que neste momento se está a implementar a nova politica da educação, politica essa que só no final de quatro anos estará completamente implementada, após esse período será feita então uma avaliação dessa reforma, de forma a corrigir o que estiver mal.

Pois não é que a escola onde me encontro inserido, a qual tem tentado de alguns anos a esta parte desenvolver, e tem conseguido, um trabalho fenomenal na matéria de conseguir novos alunos e melhores condições para estes, sejam elas ao nível das instalações como ao nível dos apoios dados pelo corpo docente e não só, se vê neste momento a braços com uma imposição da DREL (Direcção Regional de Educação, pouca mas isso só digo eu, de Lisboa) de passar esta escola a agrupamento vertical.

Querem com isto conseguir colocar 850 alunos no local onde apenas cabem 700, e já muito apertadinhos, querem colocar miúdos a partir do 5º ano a conviver com alunos do 12º de vintes e poucos anos, isto numa área onde a insegurança é bastante e nem com a presença quotidiana da policia isso muda, querem acima de tudo continuar a pagar os mesmos ordenados e multiplicar o trabalho dos professores.

Como perguntam vocês, eu explico, a escola em questão é de ensino básico 3º ciclo e ensino secundário, ou seja todo o corpo docente é afecto a 3º ciclo e secundário, não tem qualquer aptidão nem sequer formação para dar aulas ao 5º e 6ºs anos, mas a DREL quer que estes mesmos professores que não tem qualquer formação para tal, lhes dêem as aulinhas que o ministério se comprometeu com as associações de pais a fazer, sim essa em que os filhos ficam nas escolas até ás 17.30h todos os dias a fazer sabe-se lá o que, e depois dessa hora são corridos da escola, pagando os paizinhos os colégios, infantários, atl`s e afins durante todos os meses para os miúdos apenas lá estarem 2horas por dia, isto porque quem é o pai ou a mãe que sai do seu emprego ás 17horas para poder ir buscar o filho, pouco e afortunados são os que podem.
Pois então serão esses professores que não tem a formação necessária que vão fazer de "palhaços" durante esse tempo, agravado ainda por serem avaliados pelos outros professores do 1º e 2º ciclos...

De férias eu nah :(

Férias, pois sim....

2007-02-16T23:49:00.000Z

- Boas férias setor.

- Quais férias?

- Estas do Carnaval.

- Só se forem para ti, eu por mim tenho três turmas de testes para ver, reuniões intercalares para preparar e as aulinhas para colocar em dia.

- Mas mesmo assim são ferias!

Que posso dizer, tão enganados andam os consumidores de notícias populuchas :(

7

2007-02-12T00:54:00.000Z

Sete são os dias da semana, mas porque temos uma semana tão grande, já se perguntaram isso a vós próprios?

Porque não são cinco ou dois ou mesmo quatro, sei lá, porque sete?
Não entendo este alvoroço com o número sete, será que os outros números são de mais baixo nível, tipo os parentes pobres do sete.

Estou a ver o sete a viver numa grande mansão com piscina, court de ténis, campo de golfe, etc e os outros números a fazer pela vida, uns a trabalhar na construção civil, outros a limparem as ruas, outros ainda a tentarem sacar algum do sete através de grandes esquemas congeminados pelo três o cinco e o oito e alguns a tentarem ensinar aos restantes o respeito pelo próximo a honestidade e a franqueza.

Espera lá isto está cada vez mais parecido com a nossa vidinha, sim essa que levamos todos os dias onde tentamos com honestidade, franqueza e respeito pelo próximo seguir em frente e sermos mais felizes, hum parece-me que apenas o sete teve a inteligência de chegar onde todos os outros ambicionam, é como tudo em sete apenas um lá chega.

Bolas mas que raio de pensamento e analogia me veio à cabeça…

Mais investimento!

2007-02-08T00:59:00.000Z

Li hoje uma notícia num desses pasquins que nos entram pela janela do carro, ou nos são atirados à cara quando entramos ou saímos do metro, noticia essa que dava conta de um novo investimento por parte do governo no desporto nacional.
Mais uma vez o governo vai depauperar os cofres públicos num investimento de vários milhões de euros no desporto, é pena ser sempre no mesmo, pois existem mais desportos em Portugal que não o futebol.

Não obstante o gasto feito há poucos anos atrás com os muito contestados estádios dos clubes, e que afinal todos nós tínhamos razão pois apenas três a quatro estádios se podem considerar pagos, quer dizer que conseguem pelo menos o dinheiro necessário para os seus gastos, vem agora o governo criar mais alguns locais para a prática do futebol.

È claro que foram feitos estudos para perceber os locais e as necessidades de implementação destes espaços, e uma das conclusões a que se chegou foi de que Portugal é um país onde a pluviosidade é grande, o que obriga a que esses novos espaços sejam fechados, mais ainda que estão a começar a surgir novas variantes do jogo, variantes essas que levam a que sejam criados esses espaços em apenas salas e não em espaços grandes (acho que assim poupamos dinheiro, menos espaço menos tijolo hum será?), estas variantes devem ser de dois contra dois ou no maximo três contra três.

A notícia adiantava ainda que não se sabia o número de espaços iriam ser criados nem a sua localização, no entanto eu gostaria de agradecer ao nosso estimado governo mais este investimento por parte dos meus impostos na criação destes espaços dedicados ao desporto rei que se vão chamar de “SALAS de CHUTO".

Texto!

2007-02-05T02:21:00.001Z

EstetextoserveparamostrarqueosparagrafosospontosasvirgulasosespaçosfazemfaltanasfrasesTantafaltaassimfazemquesenãofossemelesninguemconseguirialeroraiodafrasequeeuaquiescreviPormuitoserrosqueescrevamostemossempredeutilizarospontosvirgulasetcparaqueseconsiguapassaramensagemdoautor

Cabelos

2007-02-01T01:11:00.000Z

Não percebo porque raio os meus cabelos passaram a ser assunto do dia, toda a gente me chateia por ter os cabelos compridos,
- Ai não gosto de te ver assim;
- E com essa barba por fazer, nah;
- Porque não cortas os cabelos, já estás a precisar;
- Olha lá um professor não deve ter os cabelos tão compridos, não achas?
Larguem-me os cabelos são meus eu é que sei como os quero e como me sinto melhor, pois é apenas isso que interessa, sentir-me bem comigo mesmo nada mais, OK!

Serias tu...

2007-01-27T02:19:00.000Z

...passei por lá e vi-te, estavas exposta numa montra de rua, numa daquelas lojas antigas em que o cheiro a bafio misturado com o odor a antigo se entrelaçam numa dança de olfactos.
Estavas a rir-te para mim, passei e não parei, no entanto algo me fez voltar atrás e ficar a mirar-te, observar a quão linda eras.

Pesei para comigo, se teria coragem suficiente para entrar e pedir-te a ti, sim a ti e não outra mais, só tu me chamavas a atenção, e faltava tão pouco tempo, seria capaz de o fazer pensei.
Enchi-me de coragem e entrei, acerquei-me do balcão e esperei que o empregado se me dirigisse; Por fim acercou-se de mim e perguntou: - Sim que deseja por favor?, eu com bastante pouco á vontade, apontei para ti e disse – Aquela linda por favor., ele voltou-se e foi-te buscar, faltava já pouco tempo.

Ao chegar perto de mim disse, -Muito boa escolha., eu fiquei sem palavras, paguei-te e sai dali o mais rapidamente possível, faltavam dois minutos.

Fiquei cá fora á espera que o tempo passa-se, até que por fim ouvi num rádio ranfonho que tocava ali perto, - Cinco mil trezentos e vinte um, olhei para ti e vi que afinal não eras tão bonita, não eras a tal da minha vida, aquela que me faria mudar ou não a minha maneira de agir, não tu eras o numero três mil e doze, mais uma cautela que não me tinha dado a sorte que eu necessitava.

Foi mais forte do que eu :)

2007-01-24T00:00:00.000Z

Pergunta ele:
- Ò Carolina porque é que fumas tanto?
Responde ela:
- Ò Pinto é para tu cheirares melhor.

Para lembrar que a vida não é só problemas aqui deixo...

2007-01-19T22:52:00.000Z

... Lei de Murphy

Se alguma coisa puder correr mal, correrá mal.

Corolários

1. Nada é tão fácil como parece.

2. Tudo leva mais tempo do que se julgava.

3. Se existe alguma possibilidade de diversas coisas correrem mal, aquela que causar maior dano será precisamente a que correrá mal.

4. Se você se apercebe de que há quatro maneiras de uma coisa correr mal, e se ultrapassar estas quatro, uma quinta possibilidade aparecerá imediatamente.

5. Deixadas a si mesmas, as coisas tendem a ir de mal a pior.

6. Sempre que você se decidir a fazer alguma coisa, haverá qualquer outra coisa que terá de fazer primeiro.

7. Toda a solução gera novos problemas.

8. É impossível criar alguma coisa à prova de tolos, porque todos os tolos são sumamente engenhosos.

9. A natureza alinha sempre com imperfeição oculta.

10. A mãe natureza é muito safada.

Retirado do site http://sweet.ua.pt/

Crianças II

2007-01-16T22:01:00.000Z

Na continuação do post anterior, gostaria agora de analisar outros pontos que acho serem interessantes.

Sim por vezes os pais não querem saber dos filhos, sim por vezes são violentos, rudes, agressivos, negligentes, mas posso afirmar com alguma certeza, que esse grupo é uma minoria na sua grande maioria, os pais são interessados e bastante responsáveis.

Mas atenção tudo isto se aplica ás mulheres, também elas são irresponsáveis, também elas são negligentes, violentas e rudes, muitas delas sem carinho ou amor para dar às crianças e quando se deixam toldar pelo ódio ao ex, aí então é o fim da mente normal das crianças.

Começando na não autorização de ver a criança, passando pela guerra dos pagamentos de pensões, indo até ao ridículo de retirar a criança do seu meio ambiente normal só para que não seja vista pelo progenitor, as mulheres fazem de tudo para assim tentarem prejudicar o ex.

È claro que isto acenta como uma luva também aos homens, a juntar a isto tudo por parte deles ainda temos o pior, a violência física para com a ex e por vezes as crianças, este é o final mais macabro que se pode ter, crianças a ser escondidas para não terem contacto com a outra parte, represálias violentas á frente (nem que fosse por trás, são sempre de condenar), das crianças, discussões, abusos de autoridade, etc.

No fim o que fica para a história é uma criança que vai crescer, com problemas psicológicos, uma criança que pode ter problemas de adaptação á sociedade, com todas as dificuldades que isso acarreta e quem sabe mais violência na vida futura dela, pensem nas crianças primeiro e depois resolvam os vossos problemas no tribunal, é aí que alguém vos ajudará a resolver tudo aquilo que achem necessário.

Crianças…

2007-01-11T02:27:00.000Z

São no final as crianças que sofrem e que ficam com danos ás vezes irreparáveis ao nível psíquico.
Não, não estou a falar de acidentes ou de actos de extrema violência, muito embora ás vezes isso aconteça, estou somente a falar de pais separados.

A maior parte dos filhos é custodia da mãe, isso eu nunca entendi o porquê, quem disse que as mulheres sabiam tratar melhor das crianças que os homens?, quem disse que as mulheres sabiam dar mais carinho, atenção, dedicação, amor que os homens?, quem disse que trocar fraldas, dar o biberão, colocar um supositório, dar o medicamento a horas, vestir as calças, as camisolas, calçar os sapatitos, era um trabalho que só as mulheres sabiam fazer?.

Pois enganam-se os homens são tão bons a tratar de crianças que qualquer mulher, vocês só nos batem em duas coisas, primeiro o parto (isso é impossível para nós), e segundo a amamentação (também), de resto não existe nada que vocês façam que nós não façamos igual, não melhor nem pior, igual, o facto de terem sido vocês a transportar a criança e depois dar á luz, não faz de vocês uma expert na matéria, uma sábia que encerra nela o saber de milhares outras mulheres que já passaram pelo mesmo, NÂO, vocês tem o mesmo conhecimento que nós, vocês sabem tanto de mudar fraldas como nós, vocês conhecem tanto a temperatura da água do banho como nós, somos iguais, sabemos o mesmo, temos a mesmo experiência, nem mais nem menos a mesma.
É com bastante alivio que vejo que os tribunais estão a romper com esse lobby e começam cada vez mais a dar a guarda aos pais, e na maior parte das vezes optam pelo sistema quinze/quinze, que a mim me parece o mais adequado, pois assim as responsabilidades são divididas, e como á referi vocês não sabem mais que nós.

Podem dizer que temos um sexto sentido, eu digo que isso são desculpas de alguém que vê cada vez mais o seu habitat a ser invadido, por pessoas que afinal até percebem tanto da coisa quanto vós.

E para começar o ano!

2007-01-04T21:25:00.000Z

Esta treta das versões beta são uma m.........

Aqui deixo uma piada para abrir bem o ano :)

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre.

Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha…

Para encerrar bem o ano...

2006-12-30T00:14:00.000Z

...aqui deixo algo com que se entreterem até ás últimas badaladas, do melhor...

BOM ANO de 2007 :)

Natal!

2006-12-24T15:04:00.000Z

È Natal trálálá, o Pai Natal trálálá, o trenó trálálá, o Rudolfo trálálá, as prendas trálálá, e mais essas coisas todas trálálá...
BOM NATAL :))))))))

Limpezas...

2006-12-21T17:22:00.000Z

...nunca percebi o fanatismo de algumas mulheres pelas limpezas, sejam elas dos carros, das casas, ou mesmo dos banhos, juro que não entendo, assim como não percebo o porquê de alguns instrumentos denominados de limpeza.

Analisando caso a caso, temos primeiro o chamado pano do pó, ora mas que raio de nome para se dar a um pano, será que ele se chateia de em vez de estarmos a limpar o pó com ele limpemos a bancada? ou o nome advém única e exclusivamente do facto de ele ser de cor laranja?.
Outro que cai na categoria dos panos é o da loiça, ora este exemplo é idêntico ao anterior, será que fica muito transtornado se limparmos o pó, por exemplo com ele? Acho que não.

O aspirador de saco, aqui está outro aparelho que não entendo, serve para aspirar e limpar o pó do chão, certo, mas será que as pessoas não vêem que ao aspirarem á frente do cano, que o motor que fica por trás está a espalhar o resto do pó pela casa toda, o motor na sua complexidade necessita de se refrigerar, ao faze-lo expele ar por trás, limpando todo o pó que está no chão.

O espanador então é que não vislumbro utilidade nenhuma, então a coisa só serve para espanar o pó, ou seja retira-lo de um local e envia-lo para outro muito próximo, mas o intuito não será limpar o pó?

Por último os aspiradores mais modernos, esses de água, está certo que não expelem ar, está certo que o pó é mesmo retido dentro do aspirador no depósito que contém a água, no entanto que se faz depois com a água? deita-se fora pelo cano da casa de banho ou da cozinha, certo, ora assim sendo essa água vai poluir os nossos rios e oceanos, acabando por sujar mais do que aquilo que limpa.

A limpeza dos carros é outro fenómeno que eu não entendo nas mulheres! Porquê a aspiração do carro todas as semanas, porquê a lavagem do carro também todas as semanas? e depois de limpar e lavar a colocação dos cheirinhos e pot-pouris, mas será que depois de lavado e aspirado o carro ainda não cheira bem?, isto é tudo feito com que intuito, no caso da casa eu até posso compreender pois passamos lá bastante tempo, moramos lá, comemos lá, etc., agora no carro, quem acham elas que vai inspeccionar o carro todas as semanas, será que pensam que os homens só se interessam por mulheres que tenham os carros limpos?

Ou será que isto é feito com segundas intenções para com o sexo masculino ;)

Hoje dói-me...

2006-12-15T14:24:00.000Z

Hoje dói-me a garganta, bebi líquidos muito gelados e fiquei com dores de garganta. As aulas foram dadas num murmúrio sibilante, envoltas em dezenas de pedidos para que falasse mais alto. Não consigo, bolas será que não vêem isso, ou só vocês e os vossos progenitores têm o direito de estar doentes? Muito possivelmente se fossem vocês não estariam aqui a dar aulas, mas o professor é carne para canhão, é aquele que pode tudo, que faz tudo, que afinal não sabe tudo, OLHA afinal ele é humano como nós, tem família, uma casa um carro, será que também sangra? Vamos experimentar? Não isso é violência e nós não gostamos de violência, vamos antes falar todos em conjunto, assim ele tem de falar mais alto e pode ser que fique pior e não volte a dar aulas tão cedo.

NÂO seus #$%#&%, eu estarei cá todos os dias, nem que seja para vos chatear e tentar que vocês aprendam alguma coisa da matéria que vocês nem sequer querem saber.

Desculpem mas estou doente dói-me a garganta.

Questão pertinente?

2006-12-11T00:44:00.000Z

Esta questão é para todas as pessoas que dizem ser utilizadores e defensores da informatização, se é o seu caso por favor responda-me:

Porque é que tendo a hipótese de ler um livro, ou um documento da sua empresa em formato digital, pedimos sempre a cópia em papel?

Porque os homens também merecem...

2006-12-05T23:13:00.000Z

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Nota: Texto recebido por mail, não sendo de autoria do criador do blog.

O circo chegou á cidade!

2006-12-04T00:14:00.000Z

Com a aproximação do Natal, eis que chegam á cidade vários circos, ele é o Chen, o Cardinal, etc.

Todos eles apresentam palhaços, trapezistas entre outros, mas acima de tudo, apresentam animais amestrados, sim amestrados, eu por convicção não sou um defensor acérrimo dos animais, quanto mais não seja é um mal dos menores em termos de sobrevivência.

No entanto acho que as condições em que estes animais vivem diariamente, a maneira como são alimentados, ou mesmo os meios de transporte, deixam-me a pensar se não estará na hora das autoridades sanitárias entre outras, de visitarem esses pseudo circos e acabar de vez com tamanha infâmia.

Não quero com isto dizer que os circos que têm condições para ter os animais, que os tratam bem, com visitas regulares dos veterinários, bem alimentados, etc, não devam continuar a ter os animais em cativeiro, visto que infelizmente estes não sabem neste momento das suas vidas fazer mais nada, e não temos aqui por perto nenhuma savana para soltar os leões e tigres e outros.

Isto é apenas um pensamento meu…

Declaro...

2006-12-01T00:01:00.000Z

...aberto o mês do consumismo!

Chuif, chuif :((((((

Começaram, meus amigos…

2006-11-28T00:52:00.000Z

… as compras de Natal, sim essas que nos levam da conta aquilo que temos e o que iremos ter no próximo mês de salário.
Estou farto da febre de consumismo, estou farto de ver os canais de televisão tentarem a todo o custo impingirem ás nossas crianças brinquedos que não tem lógica nem uma forma de pensamento, será que eles pensam que as nossas crianças são acéfalas, que não têm o mínimo de QI para poderem jogar algo mais didáctico e divertido?

Bolas já chega, as compras nesta altura do ano são a pior coisa que me podem fazer, ir para centros comerciais, apinhados de pessoas que estão muitas das vezes a gastar o que têm e o que não têm, para colocar uma criança a sorrir por apenas dois minutos numa noite, é demais.

O natal não são prendas, o natal não são compras o NATAL é dar e receber SIM, mas amor, carinho, solidariedade é estender uma mão amiga para quem necessita, é abrir o coração e deixar entrar o amor pelo próximo, é fazer sem esperar que se lhe dê algo em troca, é viver feliz e tranquilo no meio deste mundo de consumistas.

Tempo

2006-11-25T00:35:00.000Z

Tempo, não tenho tempo de escrever a minha falta de tempo, de explanar com tempo aquilo que o tempo me dá em troca do tempo que tenho. Não consigo fazer com tempo, tudo aquilo que gostaria de ter tempo de fazer, de dar tempo ao tempo do tempo me dar tempo de com tempo eu ter tempo de escrever o que me dá falta de tempo.

È assim com muito pouco tempo que tento ter tempo de vos dizer que o tempo é escasso, e que esse tempo que eu não tenho, não será tempo perdido para o tempo.

O tempo esse velho companheiro, que nunca nos abandona, que tem sempre tempo de nos dar um tempo do seu tempo, sem pedir em troca o nosso tempo, ou mesmo que tenhamos tempo de ver se ele tempo necessita de tempo para dizer que ele próprio tem falta de tempo, para nos dar um tempo do nosso próprio tempo.

Afinal o ano…

2006-11-21T00:20:00.000Z

…não tem 365 dias.

Os últimos estudos feitos por cientistas portugueses, após dois mil e seis anos de estudos, concluíram que o ano afinal só tem 360 dias e, não os tais 365 que todos nós pensávamos.
Os estudos foram levados a cabo por várias universidades portuguesas em conjunto com diversos institutos privados de investigação. Os estudos tiveram por base os calendários, egípcio e romano, foram também consultados os Codex`s escritos por Cristóvão Colombo, Da Vinci entre outros.

No entanto foi com base no estudo económico da época que se fizeram os maiores avanços e se colmataram as lacunas existentes no estudo. Tendo por base esse estudo verificou-se que todas as entidades bancárias têm um calendário de 360 dias para pagamento de juros aos depositários e um de 365 dias para os devedores. A conclusão final do estudo foi de que todos estamos a ser enganados pelos bancos, mormente os depositários de quantias, quanto aos devedores têm do seu lado o facto de poderem não efectuar o pagamento do capital em divida. Assim sendo o calendário que todos os comuns mortais usam como o correcto é afinal uma farsa criada pelas entidades bancárias de modo a poderem ganhar mais alguns milhões por ano, ou será dia, ou é hora? Já não me lembro muito bem, mas de certeza que não perdem ;)

Não sei se repararam…

2006-11-19T02:04:00.000Z

… mas o preço do barril do petróleo esta cada vez mais baixo. Onde andam as nossas gasolineiras, ainda não as ouvi dizer nada, porquê será?

Desafio...

2006-11-17T00:49:00.000Z

O regulamento é o seguinte:
Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

Ok, como não sou homem de dizer que não a um desafio, aqui estou a responder ao desafio do PP.

Leite
Adoro beber leite quente com mel, hummm que delicia :)

Glorioso
Não posso passar um jogo do Glorioso sem comer o meu courato e beber a minha bejeca :)

Rigoroso
Todos os meus alunos dizem que sou muito rigoroso em relação á maioria dos meus colegas…se são eles que o dizem…

Bola
Adoro jogar futebol, até hoje ainda não vi ninguém usar três pares de meias como eu :)

Pontualidade
Sou a pontualidade em pessoa e, fico fulo quando os outros não o são também :(

Desafio:
Assobio
Escritaxis
Ligíamiguel
Protege-me
Amoraosretalhos

Muita, mas muita curiosidade :)))

Por favor, não!

2006-11-14T00:11:00.000Z

Li á poucos dias num desses pasquins que nos são oferecidos, mesmo que não o queiramos, eles lá entram á bruta pelo vidro do carro a dentro, uma noticia que se a ser verdade deixa-me bastante preocupado com o futuro da humanidade.

Era uma notícia sobre genética, em que dizia que no futuro podemos desenhar os bebés como bem entendermos ou seja, poderemos escolher a cor dos cabelos, dos olhos o QI e, até mesmo o nível atlético do bebé.

Neste momento já podemos escolher o sexo do bebé, isto claro através da fertilização In Vitro, no futuro podermos escolher muito mais.
Ora isso deixou-me a pensar o que o futuro nos reservará neste assunto, imaginemos então que podemos mesmo escolher esses itens todos em relação ao bebé que nós queremos, é claro que tudo isto custa dinheiro, logo ai só mesmo acessível aos mais abastados, o que deixa cerca de oitenta porcento da população mundial de fora.

Agora pensemos cá no burgo e, imaginemos então os mais abastados (ás vezes é só de ar, mas a vida é mesmo assim), como por exemplo o José Castelo Branco ou mesmo o Cláudio Ramos, e porquê não o Serginho, e outros mais desse “tipo”, a escolherem os seus futuros bebés, é que aturar essa gente já é dose, agora em duplicado e ainda mais refinados (segundo os progenitores claro), é dose de cavalo. Vá de retro Satanás com estes cientistas malucos e mais as suas descobertas, espero que o futuro nos reserve leis que impeçam essas pessoas, por mais dinheiro que tenham a não poder usufruir destes avanços na genética, senão o mundo estará irremediavelmente perdido e condenado á destruição.

Eles

2006-11-10T21:30:00.000Z

Ao fim de dois meses nenhum deles tinha avançado para o contacto físico e emocional. Quem teria de dar o primeiro passo, era notório que se gostavam, muito possivelmente teriam algo em comum, mas até que ponto a sua timidez não deitaria tudo a perder?
Dia de chuva intensa, um forte vento soprava de norte, levando consigo todas as folhas que um zeloso empregado municipal tinha varrido para a sarjeta.

Ele espera no local habitual pela sua amada, viria ela hoje? Pensava, enquanto tentava proteger o ramo de rosas vermelhas desajeitadamente escondido por baixo da gabardina.

Ela surgiu ao fundo no meio da multidão, linda e altiva como todos os dias anteriores, vinha na sua direcção com o olhar colado no dele. A luz do amor que ela emanava era perfeita para iluminar um dia escuro como aquele. Ele só tinha olhos para ela, ela caminhava na sua direcção sempre com o olhar preso no dele, nada mais interessava, nada mais era visível, a multidão desaparecera apenas estavam eles ali, apenas a via a ela e ela a ele. Estava perto a uns míseros quatro metros, os seus olhos não desviavam um do outro, podia sentir o seu perfume, era hoje, sim hoje, era hoje. Ele deu um passo na sua direcção, olhava para ela, a chama do amor estava cada vez mais acesa. Ela continuava a fluir na sua direcção. De repente desapareceu, que aconteceu? Para onde terá ido? Terá visto que ele afinal não era o seu amor, que ele era um errante na vida, um falhado que até agora não tinha tido a coragem de lhe dirigir a palavra? Muitas pessoas acorreram ao local de onde ela tinha desaparecido.

NÃO, era uma passadeira ela fora atropelada, ali jazia inerte sem vida, o seu perfume continuava a emanar do seu corpo ainda quente. Ele ficou petrificado o seu grande amor tinha desaparecido para sempre e ele nunca tinha tido a coragem de sequer lhe dizer um bom dia. Acabava assim um grande amor…

Ela

2006-11-07T01:13:00.000Z

Ele viu-a passar pelo canto do olho, cabelos longos e negros ao vento, um vestido curto e transparente de cor branca, pernas bem torneadas, seios pequenos como um laranja mas rijos, ela passou e para trás deixou um aroma primaveril, ele pensou:
Ela é a pessoa que mais amo neste mundo, no entanto porque tenho medo de lhe falar de estar frente a frente com ela?
No dia seguinte resolveu parar e falar com ela, eram três as semanas que ele tinha passado sem coragem para o fazer, no entanto era hoje ele tinha a certeza.

Avistou-a como sempre ao fundo da rua, à hora do costume, lá vinha ela linda, caminhava altiva e graciosa, por onde passava homens e mulheres paravam a olhar para a sua esbelta fisionomia, os homens pensando que mulher linda, seria feliz a seu lado, as mulheres com ciúmes, inveja ou mesmo ódio por ela ser linda, maravilhosa ser tudo aquilo que elas gostavam de ser.

Ela aproximava-se rapidamente, ele começou a transpirar, sentia o suor escorrer por todos os poros do seu corpo, estava em pânico como sempre, ainda não seria hoje que lhe iria falar, que lhe iria dizer, que todos os dias aquela hora deixava o emprego percorria três quarteirões e esperava que ela passa-se unicamente para a poder ver e cheirar o seu perfume primaveril, não ainda não era hoje a coragem abandonara-o novamente.

Ele

2006-11-04T00:39:00.000Z

Lá está ele novamente isto já dura á cerca de três semanas, todos os dias a esta hora ele está aqui, que quererá pensou ela.
Ele apenas a observava nada dizia, não lhe dirigia a palavra, nada me diz, nem um gesto um sinal nada pensou mas porque?
Ela avançava sempre em frente com toda a sua altivez, ela pelo canto do olho reparava em todas as pessoas à sua volta, os homens com olhares lânguidos e cheios de segundas intenções, as mulheres com raiva, inveja do seu corpo dos seus cabelos, dela.
Se ele não me fala eu vou falar-lhe pensou, ao passar por ele como normalmente o fazia diariamente, guinou para direita de modo a ficar de frente para ele, ele pareceu-lhe ficar pouco à vontade no entanto não se desviou, ela continuou a caminhar na sua direcção, hoje iria falar-lhe questiona-lo sobre as suas ideias, as suas intenções.
Ele era lindo, alto de cabelos longos castanhos até aos ombros, olhos castanhos o corpo era forte, usava calças de ganga azuis com ténis nike, t-shirt branca que fazia sobre sair a sua pele morena, hoje falaria com ele.

Seis meses!

2006-11-01T00:07:00.000Z

Faz hoje seis meses que iniciei este blog, espero que consiga aguentar outros tantos.
Aproveito para agradecer a todos os que por aqui tem passado!
Rindo ou chorando com aquilo que eu tenho escrito, vou tentar baixar o nível para que se riam mais e chorem menos ;)
O meu muito obrigado a todos………

Urgências

2006-10-27T02:24:00.000+01:00

No outro dia tive que ir até as urgências de um dos hospitais da nossa amável capital,
o que me lá levou foi uma batida numa costela aquando de um jogo de futebol.

Entrei e lá fiquei na sala de espera cheio de dores, que a pessoa que me acompanhava desse entrada na papelada necessária para eu poder usufruir da dita urgência.
Feitas as diligencias, acabei por entrar para uma outra sala, onde se encontravam já mais duas pessoas, uma dela com problemas de estômago e a outra com sangue a mais no álcool.

Após algum tempo de espera, cerca de quarenta e cinco minutos, fui chamado para um gabinete onde se encontrava um médico estagiário.
- Boa noite Sr. Dr.
- Boa noite, então de que se queixa?
- Dr. Bati de lado enquanto jogava futebol e agora dói-me aqui nesta costela.
- Bem assim sendo só posso dizer alguma coisa quando tiver feito um raio x, vou passar-lhe este papel e vai fazer o raio x, depois volta cá para analisamos e vermos o que tem ai mais ao certo.
Sai com o papel na mão e dirigi-me ao balcão, lá indicaram-me a local onde devia fazer o raio x e assim me encaminhei para lá.
Lá fiz o raio x, aguardei depois que o médico me chama-se novamente, e nisto tudo passaram duas horas mas adiante, por fim lá fui chamado para o mesmo gabinete onde tinha estado antes.
- Cá está o raio x Dr. – Disse-lhe eu.
- Sim, vamos então a ver isso.
Acendeu um daqueles aparelhos que parecem uma parede branca com uma lâmpada por trás, e lá colocou o raio x que eu lhe tinha entregue.
Olhou para o raio x e depois para mim, com um olhar de que qualquer coisa estava errada, passados alguns momentos perguntou:
- O Sr. tem mais algum problema de saúde?
- Não Dr. Que eu saiba não, mas porque?
- Mas tem a certeza, nunca ninguém lhe disse nada?
- Não Dr., mas que se passa? – Questiono eu, já com algum tremor o corpo.
- Nada, nada, eu volto já sim é só um momento. – E saiu porta fora, deixando o raio x no mesmo sítio.

Todo eu já tremia, já via a minha vida a passar-me á frente da vista, que iria ser dos meus meninos, quem lhes iria mudar a fralda, ou ajudar a apertar os sapatos, que iria ser de mim, QUE SE PASSAVA COMIGO.
Entretanto ele volta com um outro colega, entra no gabinete e começam os dois a olhar para o raio x e para mim com aquele olhar de quem já só tem dois meses de vida.
- Mas que se passa Dr. – Digo eu – Diga-me por favor, a costela está partida, ou é algo mais grave?.

Continuaram a falar apenas ente eles, passados uns instantes diz um deles, - Olhe nós vamos chamar o professor e voltamos já, não se preocupe que vamos tratar bem do seu caso, é só mais um momento. – E dizendo isto saíram os dois da sala.
Para ali fiquei em pânico, aterrorizado com o meu futuro, que tinha eu? Que doença tão terrível era aquela que eles tinham de ir buscar o professor para me dizerem qualquer coisa, todo eu suava, as dores da costela já há muito que tinham passado, pelo menos eu já não as sentia.
Passados dez minutos entram os dois e mais o professor, falavam e gesticulavam entre si, naquela linguagem só deles que quem está de fora não entende nada.
Encostaram-se ao raio x e explicaram ao professor aquilo que achavam que era a minha doença.
Ele ouviu com muita atenção e após eles terem terminado, pegou no raio x e voltou-o ao contrário saindo da sala, os dois médicos entreolharam-se sorriram, e voltaram-se para mim e disseram:
- Não o Sr. só tem uma fissura na costela, nada que repouso, gelo e a imobilização da mesma não curem em duas semanas.

Passaram-me uns comprimidos para as dores e mandaram-me embora, ao sair rasguei a receita e pensei que naquela noite eu tinha renascido, estava quase morto e afinal era apenas uma fissura na costela.

Água mole em pedra dura…

2006-10-25T00:01:00.000+01:00

…tanto bate até que fura.

E lá vem mais um. Sim mais um referendo sobre o aborto e a sua despenalização.
Este referendo faz-me lembrar a minha infância, sim a minha infância, porque quando eu queria sair á rua a coisa passava-se mais ou menos da seguinte maneira:

- Mãe posso ir á rua? – questionava eu.
- Não. – Respondia peremptória a minha mãe.
- Mas porque?
- Porque não.
- Porque não, não é resposta.
- É a que te dou.
- Deixa lá, são só dez minutos.
- Não já disse.
- Ò é sempre a mesma coisa, nunca deixas. – Queixava-me eu, com cara de triste.
- Já disse que não, e não me chateies mais. – Respondia ela, já quase a chegar ao ponto que eu queria.
- Vá lá só hoje, eu vou com o Tozé e com o Pedro, eu volto a tempo do jantar prometo.
- Bolas tu és chato, vai e não voltes mais, já me estás a fazer perder a cabeça.
E lá ia eu todo contente, a técnica era de a chatear tanto que ela acabava por ceder.

Qualquer semelhança da minha história com o referendo ao aborto será pura coincidência ;)

Já viram a PIDE por ai?

2006-10-21T01:24:00.000+01:00

"Se as organizações sindicais persistirem em manter um clima de conflitualidade e continuarem a programar acções de luta como as das últimas semanas não haverá possibilidade de desenvolver esse trabalho", afirmou Jorge Pedreira. - Público

É com esta afirmação e demonstração da sua democracia, que o ministério da educação pretende acabar com as acções de protesto por parte dos professores? Será que a classe não tem o direito á luta por melhores condições de vida, de trabalho? Será que o direito á greve já foi retirado da constituição? Terei eu entrado num máquina do tempo e voltei a uma era em que falar era crime, protestar era crime, a greve…

Se é com esta atitude que os nossos governantes estão á mesa das negociações, pois então esperam-se dias negros nas escolas de Portugal.
Eu interrogo, já viram a PIDE por ai?

Greve

2006-10-18T01:23:00.000+01:00

Hoje completei o primeiro dia de greve. Estamos de parabéns, esta chegou aos oitenta e cinco porcento de adesão.

Gostei de ouvir a ministra dizer que o ministério já tinha entregue três propostas contra uma dos sindicatos. O que ela se esqueceu de mencionar foi de que, a primeira quando os sindicatos se preparavam para lhe dar uma resposta ela por e simplesmente avançou com a outra, não dando tempo para que fosse analisada nem discutida, mas os sindicatos lá fizeram um esforço e levaram a segunda versão para analise.
E não é que a Sra. Ministra no dia em que estes lhe iam dar uma resposta quanto á segunda versão, avança com a terceira, e depois vem dizer com aquela calma toda que o processo de negociação está em aberto. Tenha tento nessa língua Sra. Ministra da educação.

Gostei também de ver as associações de pais todas unidas em prol do bem-estar e funcionamento das escolas no dia de hoje. Ou trocando por miúdos:
- Nós não temos mais nenhum depósito de crianças onde deixar os nossos filhos hoje.
Sim porque para a maioria dos pais a escola é um simples deposito onde largam as crianças ás oito da manhã e vão busca-las, o mais tarde possível.

Eu também sou pai e sei o que isso significa na rotina da família, no entanto eu colocava a minha mão no fogo, em que a maior parte dos pais que vimos a fazer barulho na televisão, primeiro são do partido do governo, segundo quando se trata de reuniões para o bem estar dos alunos, em termos de falta de material na escola, insegurança na escola, falta de verbas por parte do ministério, reuniões simples de pais, reuniões com os representantes dos encarregados de educação, etc, nunca mas nunca estão presentes e depois aparecem com a fingida legitimidade, a dizer que não têm lugar onde deixar os miúdos?, que deviam estar no emprego ás nove e ainda estão ali há espera de uma resposta por parte da escola, tenham vergonha e participem quando são chamados pela escola a participar, talvez assim a maior parte dos problemas mais facilmente serão resolvidos.

Fim-de-semana

2006-10-15T22:40:00.000+01:00

Passei este fim-de-semana a ver testes.
Será que os pais dos meus alunos também passaram o fim-de-semana a trabalhar?

Direito ao contraditório - Opinipadre

2006-10-14T00:57:00.000+01:00

Caro Grifo, agradeço a sua passagem e o seu comentário neste simples e singelo blog, mas permita-me que discorde um pouco dele.

Para começar e se efectivamente leu o post, logo no seu inicio diz o seguinte “(…) Sem querer ofender ninguém nem quaisquer susceptibilidades, nem sequer tentar impor a minha opinião a qualquer pessoa que seja (…)”, pelo que não percebo o porquê da frase “(…)Há muitas pessoas que sabem julgar (…)”.
Eu não julgo nem sequer tento julgar o que quer que seja, eu aclarei logo no início que o post não passava da minha humilde opinião.

A frase seguinte diz “(…) Mas julgar é um exercício de inteligência e discernimento que requer sabedoria e bom senso (…)”, se eu fosse facilmente influenciável, poderia pensar que me está a passar um atestado de estupidez coisa que eu não acredito pois não me conhece minimamente para eventualmente ter esse direito e até poderia ficar importunado com isso, mas como não sou e se ler mais post`s aqui colocados verá que todos não passam de ideias, avisos, opiniões entre outros da minha pessoa, sem nunca tentar ser dono da verdade nem com eles tentar influenciar ou mudar a opinião de outrem.

“(…) Julgar a igreja e os seus representantes é um trabalho de crítica e análise como outro qualquer deste género (…)”, continuo a escrever que em nenhuma altura pretendi ou pretendo julgar o que quer que seja, muito menos a igreja e os seus representantes.

“(…) Contudo, o polimento da ideia e da palavra devem ser sempre reflexo de uma mentalidade aberta e sadia, onde o respeito pelos outros devem ser contabilizado (…)”, a opinião é minha pelo que acho que tenho o direito de a direccionar, falta de respeito e de mentalidade aberta, como já disse podia facilmente ficar importunado com isso mas…

“(…)Espreitei este blog e fiquei assim como que atónito perante a superficialidade do que se diz! Não é preciso ter fé ou filosofias! É preciso ter lucidez e comedimento (…)”, já agradeci o ter passado por cá, espero que continue a vir visitar-me, mas como também já referi, os post`s aqui colocados não passam de ideias, avisos, opiniões entre outros da minha pessoa, sem nunca tentar ser dono da verdade nem com eles tentar influenciar ou mudar a opinião de outrem, a lucidez e comedimento, isso é a sua opinião eu poderia dizer o mesmo desse seu comentário, não?

Em relação ao resto permita que lhe pergunte, algo do que foi escrito é falso? São ou não homens de carne e osso os padres? Estudam ou não? São ou não licenciados? Pertencem ou não a uma instituição? Existe ou não um sistema de hierarquia nessa instituição? Vestem-se ou não todos de igual? Oram ou não em púlpitos para plateias (pode dar-lhe o nome que quiser, mas continuam a ser plateias)? Eu até hoje nunca ouvi rumores sequer de que algum dos cordeiros (palavras suas), se tenha levantado durante um dos discursos (homilia), para questionar o que quer que seja sobre a mesma, o que me leva a perguntar, é então o quê senão a mais pura das verdades sem sombra de dúvida (para os cordeiros), aquilo que ele diz?.

“(…) nessas palavras, eu ter reconhecido toda a força castradora que é apontada à religião e ao seu representante (…)”, não consigo perceber onde é que eu castro a religião ou os seus representantes, tudo aquilo que eu escrevi até agora é ou não verdade?

“(…) Não haverá homens da igreja que mereçam o nosso respeito? (…)”, meu caro Grifo, para mim todos os homens, sem excepção, sejam eles de que quadrante forem, merecem o meu maior respeito, no entanto e após ler e reler o post, continuo a perguntar, em tudo aquilo que está escrito, existe alguma mentira? Tudo aquilo que escrevi são simples factos que qualquer pessoa pode constatar, ou será que não?

Pode por ventura dizer que as forças armadas nada têm a ver com a santa igreja, eu concordo plenamente, mas se ler bem foi apenas uma analogia com uma outra instituição que também ela tem para si o dom de conter em si a verdade e toda a verdade, as diferenças são muitas, mas vamos deixa-las para mais tarde pois não é disso que o post trata.

Assim e por fim caro Grifo, espero que tenha entendido que eu sou uma pessoa de bem, e que o meu blog é apenas um veiculo para dar a conhecer as minhas ideias, posições, opiniões e não só, mas sempre tudo muito superficialmente, pois de problemas acho que a vida já nos dá que chegue, espero contar com os seus comentários e visitas mais vezes…

Opinipadre...

2006-10-13T00:21:00.000+01:00

Sem querer ofender ninguém nem quaisquer susceptibilidades, nem sequer tentar impor a minha opinião a qualquer pessoa que seja, gostaria de esclarecer um ponto do post anterior.
Quando eu me referi á água benta como água da torneira estava, e continuo a estar, certíssimo, aquilo é água da torneira, por muito que lhe queiram dar outro suposto efeito, aquilo é água da torneira.

Alguém comentou que (eu digo alguém, porque a pessoa em questão não se identificou, no entanto isso não é visto como um problema, neste blog claro), sim sr é água da torneira, mas é benzida por um padre, correcto.
Ora então vamos lá a ver, alguém viu o padre a benzer a água? E mesmo que o tenham visto a efectuar os estreitos necessários a essa façanha, quem é o padre, que papel é o dele?
Analisando a questão, verificamos que os padres são simplesmente pessoas que passaram alguns anos a estudar, num colégio interno é verdade (seminário), mas a estudar teologia entre outros cursos, ou seja não são nada mais nada menos que licenciados, sim são Dr`s.
No entanto por muita teologia, filosofia ou outras, que tenham estudado, os padres aprendem e muito bem a orar, não têm o dom da oração de fé, tem isso sim o treino de falar em púlpitos e para plateias grandes, plateias essas diga-se de passagem que já sabem de antemão o discurso que vai ser dito, ao contrário dos políticos que nunca sabemos que barbaridade vão dizer a seguir.

Como se isto não basta-se, o padre faz parte de uma instituição que tem uma hierarquia bem definida, ou seja, existe sempre um superior a quem o padre tem de prestar contas e assim sucessivamente, a juntar a isto, todos se vestem de igual, com alguns artefactos diferentes para entre eles poderem perceber quem é hierarquicamente superior.
As plateias para quem os padres pregam nunca colocam nem colocarão em dúvida toda e qualquer palavra que o padre diga e porquê questionam vocês?
Porque tudo o que um padre diz é verdade, então e chegados agora ao ponto do post anterior, aquele homem, licenciado, que pertence a uma instituição, que se veste de igual aos restantes, que tem alguém acima dele a quem tem de prestar contas, e que tudo o que diz não é, nem pode ser posto em causa porque só diz a verdade, seja ela qual for, disse que aquela água é benta porque a benzeu, assim sendo o comum dos mortais deve sem sombra de dúvida e qualquer hesitação, acreditar e dizer ámen.

Eu também já pertenci a uma instituição onde homens, alguns licenciados, pertencentes também á mesma instituição, que se vestiam todos de igual, onde apenas pequenos pormenores faziam com que soubéssemos quem era hierarquicamente superior, a quem tínhamos de prestar contas, e tudo o que diziam era a verdade absoluta sem qualquer hipótese de dúvida, afirmavam ser donos e sr`s da verdade absoluta, essa instituição chama-se "forças armadas", descubra as diferenças?

Já pensaram…

2006-10-09T21:58:00.000+01:00

Já pararam para pensar um pouco nas frases “clássicas” que se dizem em certas situações.
Muitas das vezes apenas as dizemos porque ouvimos alguém dize-las numa ou noutra situação semelhante, no entanto se parássemos para pensar não sei se as diríamos no nosso perfeito juízo, por exemplo:

Funeral:
- Pois é a vida!
Mas qual vida, a pessoa acabou de falecer e não foi a vida que fez com que isso acontecesse.

Casamento:
- Aqueles dois a enforcarem-se nesta altura da vida!
Primeiro enforcarem-se, porque diabo utilizamos essa palavra, para explicar o facto de alguém que se ama estar a trocar juras de amor? Segundo, “nesta altura”, porque existe alguma altura específica para se casar, é que na minha agenda biológica isso não vinha marcado.

Baptizado:
- A água é benta.
Mas qual água benta, que raio é isso de água benta? Aquilo para quem não sabe é água da torneira que o padre ou o sacristão colocaram na pia baptismal para lavar a cabeça da criancinha.

Oficina:
- Já estava á espera que fosse assim tanto!
Mas que mentira descarada, ninguém vai a uma oficina e quando vê a conta se conforma com ela, não é sempre mais e mais caro que tudo aquilo que pensamos quando lá colocamos o carro.

Depois de um acidente:
(a pessoa faleceu do acidente) – Ainda bem coitadinho assim não ficou a sofrer.
(a pessoa ficou deficiente) – Pelo menos não faleceu no acidente.
Vamos lá a ver, é melhor falecer ou é melhor ficar deficiente, decidam lá isso.

Ministro da Saúde:
- As taxas moderadoras vão ser aplicadas as operações feita pelos médicos.
Primeiro ninguém pede para ser operado, só mesmo um masoquista, e mais esse fetiche era agravado se pedisse para que a operação fosse feita por alguém que não fosse um médico.

Esta ultima não resisti a coloca-la, espelha bem o quão bem governados nós estamos, no entanto poderia continuar a dar situações que pela sua especificidade e ás vezes gravidade dizem bem das enormidades se nexo que se vão dizendo em muitas situações.
Caso tenham algumas que queiram partilhar sintam-se como de costume em vossa casa, ponham e disponham :)

Marcha

2006-10-05T21:13:00.000+01:00

Hoje participei com muito orgulho na marcha dos professores com milhares de colegas meus.
Esta destinou-se a fazer ver á Sra. Ministra da educação que por muito que ela tente, não vai conseguir dividir a classe dos professores neste ponto tão particular como é o estatuto da carreira do docente (ecd).

Já começou a tentar, fazendo sair na comunicação social, que os professores mais novos vão ganhar mais, o que eu acho muito correcto, mas ela esqueceu-se que os que são mais novos agora, também serão os mais velhos daqui a alguns anos e acima de tudo os professores sabem fazer contas á vida.
Entre outras alterações estão as faltas ao serviço, estas inibem completamente uma professora (mulher), a poder engravidar pelo simples facto que o tempo que passará a cuidar do filho recém nascido não será considerado para efeitos de progressão, esta deve ter a ministra importado da china de certeza.

Existem mais mas não quero escrever mais sobre as incoerências da ministra, acabo como comecei, participei com muito orgulho na marcha dos professores com milhares de colegas meus, mais concretamente cerca de vinte cinco mil, um bem haja a todos os que participaram e também aqueles que nãp puderam estar presentes, o que conta é estarmos todos juntos e unidos nesta causa...

Aviso!

2006-10-04T00:32:00.000+01:00

Começo a ficar farto de ouvir as mulheres queixarem-se que os homens não fazem nada, que não ajudamos em casa, nem a cuidar dos filhos, eu sei lá, um rol enorme de baboseiras que elas vão carpindo enquanto nos chateiam a cabeça.

Vamos lá a ver se nos entendemos, primeiro, nós homens não temos nenhum gosto em não ajudar nas tarefas domésticas, sejam elas relativas à casa ou aos filhos, segundo, esse mito de que os homens não ajudam em nada, foi criado por mulheres que não souberam pedir ao parceiro delicadamente e atenciosamente que ele ajuda-se nas tarefas, terceiro, não é com greve de sexo ou de cozinha que nos levam a fazer essas tarefas, esqueçam lá isso.

Ainda e na senda do mito, esse estigma da sociedade de que os homens não percebem nada de tratar de crianças, é a mais pura das mentiras, mas quem em seu perfeito juízo diria uma barbaridade dessas?, ok não apontem mais, nós sabemos que foi uma mulher, sim porque só poderia partir de alguém que via estar a ser ultrapassada e de algum modo colocada de parte nessas tarefas, que poderia partir tamanha monstruosidade.

Acho que para rematar e dar como prova que os homens ajudam em todas as tarefas fazendo a sua parte, relembro ás mulheres que são casadas aquilo que ouviram a quando dos votos, “(…)Dividi as tarefas(…)” , ora assim sendo os homens fazem e muito bem, talvez melhor que as mulheres, a sua parte do acordo, nós sujamos e vocês limpam, a cada um o seu trabalho e não tentem sequer imiscuir-se no nosso trabalho, pois este nós fazemo-lo com muito brio e perfeição.

Informáticos ou médicos?

2006-09-30T00:48:00.000+01:00

Informática para muitos um bicho-de-sete-cabeças, para outros um livro aberto, para mais alguns algo que não é necessário antes pelo contrário (perceberam, antes pelo contrário eh eh eh), continuando, para o resto tanto faz como se fez é igual.

Queria no entanto explanar o meu ponto de vista em relação a este assunto, os meus amigos trabalham todos os dias certo, tem uma profissão, fazem algo específicos nos vossos empregos certo, então porque carga de água estão sempre a pedir ao vosso amigo que trabalha na área da informática para vos arranjar o computador, a fazer perguntas sobre aquele programa ou aquela máquina, eles de certeza que não vos perguntam como se vende ao balcão por trabalharem numa pastelaria, como se faz a barba á navalha se forem cabeleireiros, como se frita um bife se forem cozinheiros (bem se tiverem ai umas receitas podem postar que agradeço), entendem?
Lá por uma pessoa trabalhar todo o dia agarrado a um computador não faz dela um especialista em informática, a maior parte das pessoas que trabalha com computadores são meros (mas importantes), utilizadores nada mais.

A informática caso não saibam é dividida, temos quatro grandes áreas, a programação onde se elaboram os programas para os utilizadores e não só, o design onde se criam sites, grafismos e não só, o hardware que é a montagem da maquina física aquele que o utilizador leva para casa quando a compra e por fim as redes, é a montagem de redes de computadores, ou seja coloca-los a falar uns com os outros, tanto através de cabos ou de uma outra qualquer tecnologia entendem?

Podemos então dizer que a informática tem semelhanças com a medicina, senão vejam, quando tem um problema de coração vão a um cardiologista certo, não vão a um urologista e porque?, se tem problemas de visão vão ao oftalmologista, porque não um ortopedista? perceberam a ideia?.
Então deixem lá de chatear o vosso amigo que até trabalha com o computador todo o dia e tal pois ele pode não saber nada do que se esta a passar com a vossa máquina além do mais estão a pedir-lhe que faça algo que ele não sabe, ele é um utilizador e não um informático, mesmo que fosse informático poderia trabalhar numa área diferente daquela que vocês questionaram, assim sendo o provérbio cada macaco no seu galho tem aqui uma importância vital.

Espero que tenha desmistificado um pouco isto da informática e não baralhado mais ainda, não me quero sentir culpado por alguém ir fazer um exame de próstata ao cardiologista, hups.

Mézinha

2006-09-26T00:14:00.000+01:00

Mulheres de todo o mundo!
Aqui deixo aquilo que tanto ansiavam, a única, a verdadeira e milagrosa mézinha para arranjar um homem que vos queira.
E sem mais delongas aqui fica a receita dos meus antepassados.

Material necessário para que a mezinha tenha o efeito pretendido:

Uma foto ou uma peça de roupa do homem em questão,
Creme depilatório,
Um soutien (nos tempos que correm terá de ser um underbra?),
Uma galinha preta,
Um charuto,
Perfume Chanel nº5,
Champanhe Moet Chandon,
Um vestido preto muito curto,
Cem contos (neste momento quinhentos euros),
Cinto de ligas,
Cinta (apenas para as mais barriguditas),
Relógio,
Espuma ou sais de banho,
Lingerie ousada, de preferência de cor vermelha.

Começam por conseguir que ele vá jantar convosco a vossa casa, após conseguirem a foto ou a peça de roupa do alvo, ups do homem pretendido, podem começar por fazer o seguinte:

Colocam a foto ou a roupa do homem em cima da sanita da vossa casa de banho, entretanto tomam um banho de espuma ou de sais de banho, mas um banho relaxante mesmo, pois tem de estar bem relaxadas para atacar, ups conquistar o vosso alvo, ups homem.
Após o banho, espalhar por todo o corpo o gel depilatório e retirar todos os pêlos inestéticos, mesmo os do busso, sim esses também, assim conseguem entender o que custa ao vosso alvo, ups homem fazer a barba todos os dias.
Vestir então a cinta, apenas para aquelas que tem uma barriguita mais saliente, para as outras vestir o cinto de ligas e a lingerie, colocar também o underbra, por fim vestem o vestido preto curto.

Pegam na foto ou peça de roupa e com o relógio vão até á cozinha, aí começam por colocar a galinha preta no forno durante cinquenta minutos que acompanham com castanhas, e legumes salteados (podem escolher outro prato de galinha, mas atenção tem mesmo de ser preta), marcam no relógio os cinquenta minutos e esperam.

Verificam se o champanhe está no frio, atenção á temperatura ideal do champanhe, aguardam pacientemente que o vosso alvo, ups homem chegue para o jantar.
Quando ele tocar a campainha não abrir logo, voltar á casa de banho e colocar um pouco do perfume Chanel nº5, só após este acto ir abrir a porta.

A entrada do homem pode ser feita á vossa vontade, mas o jantar tem de começar a ser servido impreterivelmente ás nove meia, servir-lhe a galhinha com muito amor e doçura.
No final do jantar se o homem não estiver caidinho por você, só tem uma coisa a fazer, ir buscar o charuto acende-lo, colocar os pés em cima da mesa de pernas abertas e com os quinhentos euros na mão perguntar, - Então e por quinhentos euros não vai uma rapidinha?, algumas de vocês podem passar logo a esta fase, e outras deveram aumentar o valor em dinheiro ou com o dinheiro dar também uma bandeira de Portugal.

Minhas amigas esta mezinha nunca falha, experimentem e depois digam qualquer coisa sobre os vossos resultados.

Voltarei com mais mezinhas e explicações de como fazer um homem feliz, até lá vivam bem e nunca digam não ao sexo, seja ele com quem for, o que interessa é faze-lo, se até os animaizinhos gostam :)

A tua primeira vez!

2006-09-22T01:06:00.000+01:00

Trim, trim, trim;
Bolas é o despertador, mas tão cedo que se passa são 6.45 da manhã, ups è verdade acabaram as férias hoje começa novamente o trabalho.
São 7.30 da manhã quando saio de casa, está calor o dia vai ser quente muito embora mais a tardinha comece a refrescar não estejamos nós no final verão inicio do Outono.
O carro pega à primeira, outra coisa não seria de esperar, sigo viagem na ondulante barafunda de transito que se abespinha à minha frente, não á que desesperar hoje é o primeiro dia após as férias a calma ainda reina dentro do meu ser.
Estou chegado ao local de trabalho, a sorte é que o estacionamento está sempre garantido ou então a calma escorria rapidamente de maneira a dar lugar ao desespero primeiro e à fúria logo a seguir.
Já são horas, estou mesmo em cima do horário, só tenho tempo de alguns bons dias de fugida, e ir buscar o meu “relógio de ponto”.
Apressado chego à porta, respiro fundo, alguém me abre a porta, de algum tempo a esta parte o silencio acabou dando lugar ao ruído de dezenas de vozes, vozes essas que não se cansam de falar, gritar, rir e algumas até chorar, algumas sussurram quando passo no corredor, coisas boas? Espero que sim.
Entro dirijo-me à minha secretária, poiso os meus pertences e aguardo em silencio a entrada dos alunos, são vinte e oito, os bastantes para encher a sala não tendo lugar para todos, são os bastantes para reinar a confusão, alguns são repetentes,
- Olá setor como está?
- Bem e tu? como passas-te as férias?
Outros são novos, alguns até os conheço de vista outros são novos até na escola, entram a falar, com a alegria do começo das aulas, ou melhor da abertura da escola, escola essa que é o seu espaço de encontros, de amizades, de namoros, de desporto, tudo menos aulas isso nunca.
Passados cinco minutos do toque fecho a porta, faço a chamada, explico as regras da minha aula, falo dos objectivos, dos livros da disciplina, de tudo aquilo que tenciono fazer durante o ano, como eles vão ser avaliados e como...
Trim, trim, trim, é o toque de saída, já, a confusão instala-se, é começado mais um ano lectivo…

Quando se quer!

2006-09-18T23:09:00.000+01:00

Já que começaram com as receitas e porque o natal è quando um homem quiser e como adoro este doce tipicamente natalício, aqui deixo a receita para um dos meus amigos fazer e claro se quiser me telefonar para eu ir dar umas dentadinhas J:

Para : Quatro ou mais pessoas

Tempo de preparação: 30 min

Ingredientes:
- 3 Pães ( de preferência franceses e claro com pelo menos dois dias);
- 2 Chávenas ( de chá) de leite;
- ½ Lata de leite condensado ( aproximadamente 198 gr);
- 3 Ovos;
- Óleo quanto baste para fritar;
- ½ Chávena ( de chá) de açúcar;
- 2 Colheres ( de sopa) de canela em pó.

Modo de preparação:

1. Corte os pães em fatias de 2,5 cm de espessura.

2. Coloque o leite e o leite condensado numa tigela e mexa em com uma colher.

3. Coloque os ovos numa outra tigela e bata com um garfo até ficar homogéneo.

4. Coloque o óleo numa panela média leve ao fogo alto para aquecer.

5. Coloque algumas fatias de pão dentro da tigela com leite e deixe encharcar por 1 minuto de cada lado.

6. Retire os pães do leite e coloque sobre uma peneira para pingar o excesso de líquido. 7. Retire as fatias da peneira, passe pelo ovo batido e frite imediatamente.

8. Frite as fatias por 2 minutos de cada lado, ou até que comecem a dourar.

9. Repita a operação com cada fatia.

10. Retire os pães com uma escumadeira e coloque sobre papel absorvente.

11. Se o óleo começar a ficar muito sujo, passe-o por uma peneira forrada com um pano limpo ou com algodão.

12. Coloque o açúcar e a canela num prato e misture. Envolva cada fatia pela mistura. Sirva a seguir.

E bom apetite!

Hoje

2006-09-13T21:01:00.000+01:00

É isso mesmo hoje, hoje levantei-me e pensei que lindo dia este, poderia até ser um bonito dia de verão com os passarinhos a chilrear o pouco vento a sussurrar, o sol a brilhar com intensidade, e então lembrei-me hoje vou escrever sobre lagares de azeite.
Lagares de azeite pensei eu, mas eu não entendo de lagares de azeite que raio vou escrever sobre isso?

Bem acima de tudo sou português o que faz de mim um entendido nato em qualquer matéria da qual se possa escrever, pensar, falar ou até imaginar, pelo que escrever sobre lagares de azeite não nada do outro mundo, assim sendo aqui deixo o meu comentário sobre lagares de azeite:
Ora então a azeitona é apanhada na oliveira, esta é varejada para que a azeitona caia dentro de uma espécie de manga para que fique concentrada no mesmo local e seja mais fácil de transportar, o seu transporte é até ao lagar, ai esta é escolhida e as que são boas para fazer o azeite são depois prensadas para que lhes seja retirado o tão afamado e gostoso néctar, este líquido verte para uns alambiques os quais depois são transportados para o armazém, o azeite é então medido para se ver a acidez e depois engarrafado, isto passado algum tempo claro.

Viram foi fácil falar de lagares de azeite, é verdade caso não seja este o processo a mim também não me interessa muito, isto porque como já referi sou português e como filho da casa tenho sempre razão, eheheh.

Amor!

2006-09-04T19:56:00.000+01:00

“(…) O amor é como uma bola de neve, se o empurrarmos diariamente ele cresce, se pararmos ele derrete (…)”

" O Poseidon do amor!", de Jmafa (ainda por sair nas livrarias)

Será que é por vivermos num país à beira mar plantado e de temperaturas amenas, que a percentagem de divórcios é tão alta?

Será que...

2006-09-01T14:54:00.000+01:00

Não me interessam os erros, os acentos, os pontos nada disso, apenas quero tirar cá de dentro aquilo que pulsa e fervilha com vontade de sair, de escapar, de se colocar ao sol numa praia aqui tão perto.

No entanto nada me sai, nada pulsa, nada fervilha, começo a pensar se não estarei morto e ainda não dei por isso, será que alguém se esqueceu de me avisar???

Voltei de férias :(

2006-08-26T21:47:00.000+01:00

A única coisa que posso dizer neste momento é que as minhas férias parecem o meu salário, são muito pequeninas... :(

Férias...

2006-07-24T21:35:00.000+01:00

...meus amigos e amigas, vou de merecidas férias, voltarei no início de Setembro com novas aventuras, até lá o meu muito obrigado por partilharem comigo este espaço.

Beijos e abraços, inté

fui............................ :)

Beijos II

2006-07-20T20:00:00.000+01:00

Agradeço desde já os comentários feitos ao post “Beijos”, e então aqui ficam alguns beijos que foram deixados por aqueles que quiseram participar, novamente o meu muito obrigado.

Primeiro uma breve explicação, deixada num dos posts, do surgimento do beijo:

Segundo os historiadores, o beijo surgiu a muitos anos, em Roma, quando os homens precisavam controlar o consumo de vinho.Eles beijavam suas mulheres para descobrir se elas tinham tomado a bebida.Daí para frente, a arte de beijar foi se expandindo.

Mais tipos de beijos:

Beijo de Esquimó : O casal deve permanecer um de frente para o outro, aí esfregam seus narizes, simultaneamente da esquerda para a direita.

Beijo de amigos : É o famoso "selinho", é só fazer biquinho e SMACK!!!

Beijo Sangria : De origem hindu, activa a circulação do sangue e desperta certos pontos sensíveis. É uma delicada chupadela nos lábios do parceiro.

Beijo Oceânico : Comum em tribos da África e Oceânia, um cobre o nariz do outro com os lábios ou abocanha literalmente!!!

Beijo Musical : Ou beijinho Hippie, onde os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado, e ela controla o som abrindo e fechando a boca.

Beijo Giratório : É o beijo que combate a falta de ar que o Beijo Italiano provoca, inclinando a cabeça da direita para a esquerda, dando tempo para respirar, aplica-se o beijo mais ardente que vier na cabeça!!!

Beijo de Tia ou Beijo de Comadre : As bochechas se tocam e a boca beija o ar.

Beijo Assoprado : Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.

Beijo de Donzela : Seja educado e romântico beijando a mão de sua amada. As meninas também podem beijar a mão de seu amado.

Italiano: É o conhecido beijo de língua.

Drácula: É o beijo que se entende até o pescoço.

Metralhadora Gigante: a pessoa distribui beijos por todos os lados na testa, nas bochechas, nas orelhas, na nuca e na boca.

Oriental: Dado na nuca.

Francês: É um gostoso e estalado beijo na bochecha.

Roda Gigante: As duas pessoas ficam virando a cabeça de um lado para o outro.

E muitos beijos para vocês todas, nunca percam a oportunidade de beijar, beijem até não poderem mais, vamos beijar, beijar, beijar….

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Piropos II

2006-07-17T21:55:00.000+01:00

Agradeço desde já os comentários feitos ao post “Piropos”, e como prometido aqui ficam os piropos que foram deixados por aqueles que quiseram participar, novamente o meu muito obrigado.

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Tirava-te tudo...até ao tutano

És a prova que Deus existe

A tua mãe deve ser cientista...porque tu és uma bomba, uah!

És um pedaço de mau caminho

:)

Beijos

2006-07-13T20:14:00.000+01:00

Ainda bem que falaram em beijos já há algum tempo que tenciono falar sobre beijos, já muitos poetas e não só falaram sobre o tema, alguns com muita eloquência outros simplesmente brejeiros.

O que é o beijo?
É pura e simplesmente o encostar dos lábios de alguém na pele de outrem, ou é algo mais?
Será a pura magia do prazer, do toque, do contacto físico, ou um fascínio de pele?

Existem bastantes tipos de beijo, passo a citar alguns:

- O simples, onde se encosta os lábios na face da outra pessoa.

- O arrojado em que se encostam os lábios no canto da boca de outra pessoa.

- O cenográfico, onde se encostam os lábios aos lábios de outra pessoa.

- O francês, onde se coloca a nossa língua dentro da boca de outra pessoa.

- O linguado, onde alem de se colocar a língua dentro da boca de outra pessoa ainda se revira e mexe para todos os lados, essa mesma língua.

Estes são alguns exemplos de beijos mais ou menos famosos, já as experimentei todos e posso dizer que sabem todos muito bem, só o temos de fazer com a pessoa de quem gostamos, ai então não tem palavras para descrever o sentimento que nos assola.
No entanto existe algo que me suscita algumas reservas, deixo desde já a minha palavra que nunca necessitei pelo que não sei se o que relato é verdade mas…

No caso das mulheres da vida, diz-se que elas não dão beijos aos clientes, isso a mim coloca-me duvidas, ora então se elas vendem o resto do corpo porque razão a boca, para beijos bem entendido visto que para outros fins a boca é bem vendida e muito, é assim tão sagrada?
Então se elas vendem os seios, o cu, a “passarinha”, as mãos, e a boca para outros fins, que mal tem darem uns beijinhos?

Se alguém souber responder a esta minha dúvida agradeço que mo relate.
Entretanto acho que deixar beijos e piscadelas de olho nos blogs mesmo não conhecendo o autor e os postadores desse blog, apenas denota que essa pessoa é de bem e que é sensível, eu por mim deixo sempre beijos para todos e todas, quem os quiser ao vivo e a cores é só dizer ;)
aqui ficam muitos :************************************

Piropos

2006-07-11T23:43:00.000+01:00

Depois de pesquisar nos anais da história durante alguns anos, estes parecessem-me os cinco melhores piropos a usar caso se queira que alguém do sexo feminino olhe pelo menos duas vezes para trás:

1 – Doeu muito quando caíste do céu?

2 – Como passaste dos meus sonhos para a realidade?

3 – Não sabia que as flores também andavam.

4 – Diz-me o teu nome para eu te pedir ao Pai Natal.

5 – Só gostava de ser uma gota de suor para poder escorregar para dentro da tua linda boca.

Existem depois aqueles que são um pouco mais atrevidos e que só apanham as mais desprevenidas, embora me pareça que elas também os adorem:

1 – És boa como milho.

2 - Passava-te essa c… toda a pano.

3 – Dava-te duas sem tirar.

4 – O c… do teu Pai devia estar num museu.

5 – Ó filha queres sarda prá noite?

Estes são alguns exemplos de piropos para se mandarem ás mulheres, procurei também durante muito tempo e não consegui encontrar nada de piropos que as mulheres possam mandar aos homens, excepto a versão feminina do, “És bom como milho”, de resto nada, no entanto se souberem de alguns agradeço que mos deixem ficar para eu os publicar num futuro próximo.

Racismo

2006-07-08T00:20:00.000+01:00

Não entendo os racistas, não gostam da raça negra e depois passam o verão todo na praia …

Assim foi!

2006-07-05T22:50:00.000+01:00

Afinal os franceses lá ganharam o jogo, mas tenho de deixar aqui o meu voto para com a selecção Nacional pelo desempenho realizado em terras germânicas.

Eu sou português mas não faço parte da grande maioria de portugueses que agora estão a dizer. – Então estamos nos primeiros quatro do mundo., ou outros que dizem, - Tínhamos obrigação de ganhar, nada disso, eu acho que fizemos o que estava ao nosso alcance para chegarmos onde chegamos, dai o meu agradecimento á Selecção por ter elevado tão alto o nome de Portugal, este pais com singelos dez milhões de habitantes, Obrigado….

Bolas de...

2006-07-03T23:46:00.000+01:00

...começo a estar farto de passear pela minha bela cidade de Lisboa e ter de estar sempre a efectuar gincanas pelos passeios ou mesmo pelas estradas, assim não dá, bolas.
Eu sei que é bonito, que é uma maneira das pessoas idosas terem alguma companhia nestes tempos de globalização e abandono, mas tenham dó quando se vai levar o animalzinho de estimação à rua para ele fazer as necessidades, levem um saquinho e apanhem o dejecto pelo animal deixado.

Nestas alturas é que nunca existe um policia por perto para passar uma multa, à pois é não apanhar a coisinha dá direito a multa meus amigos, no entanto eu nunca vi ninguém ser multado por isso, e depois lá andamos nós os simples e confiantes transeuntes a borrar literalmente um pé de merda, bolas assim não dá, então e depois quem é que nos vai limpar o sapato, sim porque até podem ser de camurça e como é que limpamos isso sem manchar, a quem é que se vai pedir explicações e o pagamento dos sapatos, hum a quem?

A meu ver deveria existir um tipo de sensor, como aqueles do transito os tais que estão sempre com os sinais vermelhos mesmo quando vamos vinte quilómetros abaixo da velocidade máxima, que pelo cheiro, tipo “é pá isto cheira a merda de canídeo, hum”, ou pelo peso “bem algo está a pesar na minha pedra da calçada e já cá está há algum tempo, deve ser merda de canídeo”, e então a merda era reconhecida um sinal era enviado para a policia municipal, a qual passava pelo local embrulhava a dita cuja e iria entrega-la ao verdadeiro dono, o dono claro seria o dono do canídeo, quando lá chegavam começavam logo por passar uma multa e depois tiravam-lhe os sapatos abriam o saco e o gajo tinha de andar com o saco preso aos pés durante um dia inteiro, para ver se gostava, sim isso era um bom castigo, duvido que após alguns destes castigos as pessoas não levassem o saquinho de cada vez que vão passear os seus animais de estimação, há pois é.

E a seguir...

2006-07-01T22:29:00.000+01:00

...á carne (bifes) só mesmo a sobremesa com uns croissant`s...

Sol

2006-06-28T21:28:00.000+01:00

Estamos no verão, verão que rima com sol, sol que rima com praia, praia que rima com areia, areia que rima com água, água que rima com calor, calor que rima com esplanada, esplanada que rima com cervejinhas frescas, cervejinhas fresca que rimam com caracóis, caracóis que rimam com fim de tarde, fim de tarde que rima com quase noite, quase noite que rima com é pá deixei o animal no apartamento sozinho e não me lembro se lhe deixei água e comer suficiente, mas que chatice o animal agora nas férias nunca tenho onde o deixar, já sei vou abandona-lo no pinhal de Leiria, isso mesmo e é já amanhã.

Amigos os animais são seres aos quais temos de dar todo o nosso amor e carinho, eles são muito bonitos quando pequenos mas crescem e muitas das vezes nós não pensamos no futuro só mesmo no imediato, por favor não comprem, ou aceitem qualquer animal de estimação sem terem a certeza que lhe podem fornecer todo o conforto e amor que ele necessita.

Os animais são nossos amigos, pense bem antes de abandonar um, se fosse o vosso pai ou mãe não o fariam pois não?

Regras???

2006-06-25T22:39:00.000+01:00

Uns dias após ter colocado o meu blog no ar, recebi um mail de um amigo a referir que a primeira regra da blogesfera era, não dizer mal dos blogs alheios.

Primeiro se um blog não serve para se escrever o que se quer então serve para quê?, segundo eu não disse mal do blog de ninguém apenas me limitei a dar a minha singela opinião nada mais (vide post Isto é Portugal), no entanto fiquei um pouco apreensivo com o comentário do meu grande amigo pelo facto resolvi ir pesquisar o que se escreve nos blogs alheios, onde encontrei muito bom texto, assim como quais as regras da blogesfera, depois de ter feito essa pesquisa cheguei à conclusão que, as regras que são mais ou menos respeitadas por todos são:

1ª Regra:
Não existem regras na blogesfera;

2ª Regra:
Nunca desrespeitar a primeira regra;

3ª Regra:
Se conseguir eventualmente desrespeitar a segunda regra, recomeçar todo de novo, começando pela primeira.

Como é normal existe sempre a chamada excepção á regra, depois de pesquisar novamente achei a excepção á regra que é a seguinte:

Excepção às regras da blogesfera:
Não existem excepções às regras, apenas as regras em si, leias e cumpra-as na integridade.

Após isto que mais posso dizer senão, vivam as regras, viva o Rei, o Rei vai nú…

Já que se fala de sexo, e se os homens escrevessem na revista Maria...

2006-06-22T16:49:00.000+01:00

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo.O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de umpríncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostreque o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

R: Claro. Antes até, se possível.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e departilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

Este texto não foi escrito pelo autor deste blog, foi recebido por mail, mas como vem mesmo a calhar após as regras...

Ao contrário

2006-06-22T00:06:00.000+01:00

Nós homens até somos fáceis de contentar, basta para isso que as mulheres tenham sempre presentes as seguintes regras:

1ª – Nós quando dizemos não é não, o que não entendem na palavra não?

2ª – O comando da televisão é nosso por direito, já era dos nossos pais e antes deles dos nossos avós e assim sucessivamente, não tentem nunca tira-lo da nossa mão;

3ª – Para nós não existem a cor de pêssego, nem de abacate, etc isso são frutos e nada mais;

4ª – O futebol está acima de tudo, família, amigos tudo, ok.

5ª – Quando vocês dizem que não têm nada é nada, nós não fazemos a distinção entre talvez e assim assim, nada é nada, não esperem que nós façamos algo quando vocês respondem nada;

6ª – Se nós não damos nenhuma ajuda no jantar e almoço, é porque confiamos cegamente nos vossos dotes culinários, não somos nós que temos de comer o que vocês cozinham?

7ª – Quando vamos sair tanto nos faz que vocês levem calças de ganga ou saias ás riscas, só temos é de chegar a horas ao local combinado, nem que para isso vocês tenham de ir nuas.

8ª – Se não perguntamos a direcção para onde queremos ir é porque sabemos exactamente onde estamos, ok.

9ª – As vossas sogras são umas santas comparadas com as nossas.

10ª – Toda e qualquer regra que tenha ficado omitida é porque não interessa e caso interesse o homem pode sempre decidir o que fazer, mesmo que não pergunte a vossa opinião, nós fazemos sempre aquilo que é de melhor para vocês.

Tremores e suores

2006-06-19T19:13:00.000+01:00

- Corre, corre, corre e não pares!
Disse ele, eu sem pensar assim fiz, comecei a correr, a principio o arranque foi normal mas passados alguns momentos uma força começou a reter-me a corrida, com movimentos preestabelecidos e naturais o meu corpo começou aquela dança de correr para a frente e levantar os braços, e ele gritava:
- Corre, corre e não pares, isso está bom, agora não podes mesmo parar, vai corre.
Continuei a lutar contra a força que me retinha a marcha puxando-me para trás, levantei os braços e como que por magia a força acalmou, passando no entanto a puxar-me para cima, mas que raio pensei, não parava de correr e fazer força, os músculos do meu corpo começaram a dar sinais de quererem ceder perante a mistura de nervosismo, ansiedade e força exercida.
- Corre, corre, vais bem. – Gritava ele – Está quase mais um pouco.
E eu corria, corria, corria até que… o chão tinha fugido debaixo dos meus pés, quê!, mas que raio, o chão não estava por debaixo dos meus pés eu estava a correr no ar, de repente uma voz grita aos meus ouvidos:
- Muito bem, larga as bandas e senta-te.
Bandas mas quais bandas, mas que raio são as bandas?, pensei, há devem ser estas cordas que tenho nas mãos, larguei-as e puxei a cadeira que tinha por baixo, sentei-me e voltei a agarrar as cordas, nesse momento o meu cérebro acordou, sim bandas sim cadeira sim correr, eu conheço estes procedimentos todos são… mas os meus pensamentos foram interrompidos novamente pela voz:
- Puxa a banda da direita e vira começando a colocar-te em posição.
Assim fiz, puxei a banda da direita e comecei a virar à direita, olhei para baixo e vi alguém a acenar, a voz falou novamente:
- A partir de agora quem te guia é o homem do chão, ok?
Eu respondi automaticamente. – Certo. – Será que a voz me tinha ouvido, pensei.
Reparei que o homem do chão me acenava e que rapidamente me deslocava na sua direcção, ouço a voz no entanto uma voz diferente agora deve ser o homem do chão, pensei.
- Certo, vais bem assim, agora sai da cadeira e começa a correr.
Assim fiz, que sensação engraçada e de leveza eu de pernas penduradas no ar a correr sem o chão por baixo, no entanto este aproximava-se rápida e perigosamente, tão rápido que os meus pés lhe tocaram logo de seguida, corria, corria, corria, o chão era de areia, os meus pés enterravam-se até aos tornozelos atrapalhando os meus movimentos fazendo com que eu quase tropeça-se e caísse, a voz novamente ecoou na minha cabeça:
- Vais bem, corre não pares, isso, isso, agora puxa as bandas para baixo, rápido tudo até cá em baixo, força, força, isso vira-te e puxa, isso, isso e pronto já está muito bem.
Tinha parado, estava na praia os pés enterrados na areia até aos tornozelos, o meu corpo tremia do esforço físico, o suor escorria por todos os meus poros, tinha terminado.
A primeira voz volta a ecoar na minha cabeça, nessa altura fez-se luz a voz vem do auricular que eu tenho no ouvido, dizendo:
- Muito bem parabéns.

Olhei para o relógio, tinham passado cinquenta segundos desde que tinha começado a correr, cinquenta segundos pensei, mas como assim pareceram-me mais duas horas que cinquenta segundos, junto a mim surge o homem do chão e diz:
- Então gostaste? apreciaste a vista?
- Vista que vista? – Perguntei.
- Que vista o mar à tua frente.
- O mar? – Olhei e só então reparei que à minha direita estava o grandioso Oceano Atlântico, fiz uma retrospectiva mental do que se tinha passado e então sim, tinha visto o mar verde e azul, o céu azul as nuvens brancas, bandos de gaivotas, casas e pessoas, crianças e animais a brincarem na areia, tinha visto isso tudo, sim eu tinha visto no entanto não dei conta de nada, tudo se tinha passado num ápice, apenas o meu cérebro memorizara aquelas imagens.
Olhei para cima e vejo no alto de um declive de cerca de trinta metros os outros colegas a descolar, rapidamente se me juntaram na praia, também eles nervosos, também eles confiantes que da próxima vez iríamos apreciar a vista e sentir outras novas sensações, tinha sido assim o meu primeiro voo de parapente.

1ª voz, Paulo Manso – Instrutor de parapente na Associação Asas Livres, local onde ainda estou vinculado para acabar a minha formação.
Homem do chão, João Paulo.

Aqui fica o site da Associação http://www.asas-livres.com/

Não me apetece

2006-06-16T17:16:00.000+01:00

Hoje não me apetece escrever, como li num blog de um amigo, estou com uma crise verborreica (gosto desta palavra), muito embora me pareça que queira dizer à letra, diarreia de verbos, o que assim sendo eu não deveria ter problemas a escrever mas afinal nada me sai tento dar um sentido as frases e nada, tudo muito difuso, palavras soltas e ocas que não me intimidam nem merecem o meu respeito.

Hoje não me apetece escrever, por isso não escrevo, não construo-o, apenas disperso, espalho e dissemino palavras pela folha, sem nexo, sem ligação, sem ideia pré concebida e moldada.

O que ficou por dizer no post anterior

2006-06-14T10:50:00.000+01:00

Eu sei que o tema já é um pouquinho antigo e que é sempre a bater no futebol etc. Mas para que fique esclarecido eu adoro futebol e até vou muitas vezes ao estádio, no entanto o facto de os jogadores ganharem ordenados muito elevados, e ainda por cima pedirem mais dinheiro só para jogarem pela selecção nacional, deixa-me bastante irritado, pois quase todos os homens e muitas mulheres deste país fariam isso de graça e com muito orgulho.
Mais irritante ainda é no final quando fazem as conferências de imprensa ainda dizerem que é um orgulho representarem a selecção nacional, mas que raio, só se esquecem de referir que fizeram "birra" para lhes pagarem tanto por vitória e tanto por empate, esse tanto vai entra-lhes na conta bancária já de si choruda.
Mas no fim Portugal vai ser campeão do Mundo e ninguém se vai importar com isso...
Força Portugal.....

Bandeira Nacional

2006-06-12T00:13:00.000+01:00

O estádio nacional foi hoje palco da iniciativa «a mais bela bandeira do Mundo», que juntou no relvado do Jamor 18.788 mulheres, um número que constará no livro de recordes do Guiness, no capítulo a «a maior bandeira humana».

Retirado do site, www.portugaldiario.iol.pt/

Para isto de festas e futebol está todo o Portugal aberto, força à nossa selecção.
Sim a esses jogadores que são pagos a peso de ouro, que além de irem de férias durante um mês ás nossas custas, para hotéis a duzentos e cinquenta euros o dia cada quarto, de viajarem em aviões privados, em autocarros com escolta policial, de ganharem mais algum dinheiro, nosso diga-se de passagem, de cada vez que ganham ou empatam um jogo, que por mero acaso é aquilo que fazem como profissão, sim esses jogadores que fazem “greve” se não lhes pagarem dez mil euros por vitória, ou cinco mil por empate, sim esses que vão defender o orgulho nacional, ir eles vão mas com os bolsos cheios.

Para isso as mulheres juntam-se e fazem mais de trezentos quilómetros, para ficarem ao sol sem beberem água horas a fio, até fazerem a maior bandeira nacional, então e para o resto, hum como é?

Que tal em vez de terem feito esta bandeira cada uma das Sra.s tivesse dado um euro, mais o valor que foi gasto na organização, mais o valor dos transportes, acho que se conseguiam cerca de vinte cinco mil euros para ajudar quem necessita verdadeiramente e não jogadores pagos principescamente que tem “greves” porque não lhes pagam o que se acham por direito, para fazerem aquilo que qualquer português e portuguesa gostaria de estar a fazer de graça ou mesmo pagando, é assim que se vai entretendo a malta cá em Portugal…

Condução…

2006-06-08T11:01:00.000+01:00

Episódio 1

- Nós estamos numa auto-estrada e aqui podemos andar a 120 kms à hora, que tal acelerares um pouco, senão nunca mais lá chegamos? – Disse eu.
- Porque, se queres ir mais depressa para a próxima vens tu a conduzir. – Respondeu-me.
- Não é isso é que todos os outros carros vão a mais de 60 kms, e tu estas a empatar o transito.
- Não, quem quiser que ultrapasse, eu vou dentro da velocidade permitida por lei.
- Certo, tudo bem vais á velocidade que queres, mas pelo menos podes passar para a faixa mais á direita? É que assim os outros carros conseguem de certeza ultrapassar mais facilmente, não.
- Eles podem ultrapassar na mesma, e aqui na faixa do meio estou mais à vontade, esta faixa é mais larga assim não corro o risco de me baterem de lado, será que tenho de explicar tudo, bolas.
Incrédulo, fiquei sem palavras.

Episódio 2

- Alô, é da assistência em viagem? – Questionavam do outro lado da linha.
- Sim, em que posso ser útil?
- Era por causa do furo.
- Furo?
- Sim do furo.
- Sim minha Sra. mas qual furo?
- O do carro.
- Certo, mas poderia ser mais específica, por favor.
- O da roda, aqui a da frente.
- Há tem um furo num pneu é isso?
- Pois o furo, mas eu já lhe tinha dito.
- Certo, peço desculpa mas não tinha percebido, mas então diga por favor?
- Digo o que?
- Então que se passa com o furo?
- Está furado, que acha que se passa.
- Pois mas então o que deseja da assistência em viagem?
- O que desejo, desejo que tapem o furo para eu poder seguir viagem.
- Diga? – Questionei perplexo.
- Então vocês não fazem tudo por computador, eu quero que tapem o furo para eu seguir viagem, e rápido que já perdi muito tempo.
Nesse momento comecei a rir sem conseguir parar, é claro que o telefone estava no silêncio.

Como podem ver estes exemplos são o que mais se passa quando são as mulheres que estão ao volante das viaturas, existem pessoas às quais não deveria ser dada a permissão de conduzir, digo eu….

Quem disse que…

2006-06-06T21:34:00.000+01:00

Minhas senhoras, meninas, mulheres, sexo feminino em geral, quem disse que são vocês o guardião da verdade e do saber fazer quando se trata de crianças, sim quem?
Será que o facto de carregarem com a criança durante o tempo de gestação faz de vós profissionais e aos homens simples aprendizes?

Vocês não são melhores nem piores são iguais, tirando a parte do aleitamento pois isso não podemos fazer, de resto iguais.

Só para que conste, naquilo em que toda a sociedade diz que as mulheres são mestres ou seja na cozinha, é uma simples e pura mentira, pois todos os grandes cozinheiros a nível mundial são homens, vocês apenas aprendem ;)

Repetição…

2006-06-05T16:54:00.000+01:00

…hoje é dia cinco ontem foi dia quatro amanhã será dia seis, é impressão minha ou no mês passado não foi assim também?...

Troca

2006-06-04T14:47:00.000+01:00

Aqui ficam as regras de como se mudar o bebé para casais de primeira viagem:

1ª Regra:
Deitar o bebé de costas;

Nota: Se deitar o bebé de barriga voltar à primeira forma e deita-lo de costas, efectuar esta operação com o bebé deitado de barriga è unicamente para pais já com dois ou mais filhos.

2ª Regra:
Entreter o bebé de qualquer forma de modo a estar o mais quieto possível;

Nota: Qualquer artefacto serve desde que o bebé fique sossegado, excepto aqueles que possam ser arremessados na nossa direcção.

3ª Regra:
Nunca trocar a fralda quando o bebé tem a dita cuja em pé (caso seja do sexo masculino, para o feminino???);

Nota: Caso opte por fazer isso tenha à mão um pano e roupa seca de modo a limpar e trocar o bebé.

4ª Regra:
No caso de o bebé ter algo mais que urina (cocó), ter atenção para a parte de trás do bebé;

Nota: Na eventualidade de não efectuar a vistoria à parte de trás do bebé, fique a saber que terá de trocar toda a roupa do bebé.

5ª Regra:
Colocar sempre um creme para as assaduras, halibut é o mais utilizado, no caso do cocó ser ácido deverá colocar canasten creme.

6ª Regra:
Dar muito amor e carinho durante a operação de mudança do bebé.

No final o que interessa è mesmo mudar o bebé sem ter muito trabalho, no entanto para isso a última regra é a mais importante e deverá sempre ser levada em consideração.

Areia

2006-06-02T23:27:00.000+01:00

Existem mais grãos de areia na nossa vida que vida num grão de areia.

Dia mundial da criança

2006-06-01T16:14:00.000+01:00

Amo-os acima de tudo meus pequenos.
Aqui fica um beijão para os meus mais que tudo na vida o Alexandre e o Tiago.
:*

Crata de uma educandora

2006-05-31T20:08:00.000+01:00

Com base nas últimas reformas impostas pelo ministério da educação ás escolas e aos professores, aqui fica uma das muitas cartas que irão ser enviadas aos conselhos executivos das escolas a efectuar a avaliação por parte dos encarregados de educação, dos professores deste último, esta é referente a um aluno do nono ano.

“ Ao concelho executibo da escola
Á dos roubados
2300 -564 Lavoura de cima

Com base nos pedidos da sra. Minista aqui fica a minha avaliacao dos prufessorês do meu educandu, o Zé augusto silba, assim são:

Portugues: dois pontos, é aplicada e gosta muito dos poemas mas isso na mata a fome a ninguém, eu cá axo que essa disciplina debe ser acabada, nos sabemos muto bem falr e escreber por isso e perca de tempo.

Ingles: três pontos, axo muto bem esta disciplina, e muito educatiba e o me Zé tame sempe a dizer “fuc iu”, o que quer dizer “gosto muto de ti mãe”, lindo.

Frances: dois pontos, isto dos aveces já foi tempo, agora o pessoal esta mais virado para a Alemanha lá ganhase muto mais assim aprender esta coisa é dispenssavel, devia acabarse com ela.

Historia: Eu cá quando andaba na escola gostaba muto de istoria, isto e que era cada um contaba uma istoria, ainda me lembro daquela do ti badelhas, quando ele caio com o burrico e lá se foram as nespereas aquilo é que foi rire as gargalhadas, gosto muto quatro pontos.

Geografia: O me Zé gosta muto ele ate sabe onde se faz a coca, e na colômbia, ele bebe muta coca cola, eto lhe sempre a dizer Zé isso fazte Mali mas ele na me oube, quatro pontos.

Matematica: um ponto, esta disciplina devia acabar o me Zé chega sempre a casa com dore de cabeca já na sei que lhe dé pras dores, e muto violenta a disciplina e o sacana do prufessorê até quer que o miudo traga trabalho pra fazer em casa vejam so, como se o cachopo já na tivesse cosas pra fazer.

Ciencias-naturaes: tres pontos, o me Zé ate gosta disto ele aprendeo que os sapos e as rans tamem fazem o amor, foi lindo ele a correre atraz da irmã pra lhe mostare como se faz, bem o me marido foi dar com ele atraz da ovelha jaquina foi uma sorte, na fosse o raio do gaiato apanhar a tal da siva e era mau.

C. Fisica e quimicas: um ponto, atao na e que o raio do prufessorê me queimou as pestanas do me Zé, o cachopo chegame a casa todo qemadinho das pestanas, isto e um prigo esta disciplina devia acabare e mai nada.

Ed. Fisica: cinco pontos, axo muto bem fazer o me Zé levantarse da cadera e correre, ate proque ca em casa ele esta sempre a correre atraz da irmã aquilo e que são os dois marotos sempre na brincadera, outro dia ate ele já estava com as calcas na mão e ela a correre a frente dele mas o sacana consegio memo assim apanhar a mosoila, ele e rápido.

Ed. Tecnologica: quatro pontos, axo muto bem o mosoilo aprendere uma prufissao, sim de eletrisista ele ate tem futuro na cosa, axo muto bem.

Of. Esprecao prastica: um ponto, na axo bem os miudos tarem a trabalhare com prastico aquilo e muto prigoso faz male os oios e a cabeça, deviam acabare com esta disciplina.

Area projeto: um ponto, aqui na nossa cidade na temos áreas pelo que eu ca axo que esta disciplina devia acabare.

Est. Acompanhado: cinco pontos, axo muto bem os miúdos estudao melhores acompanhados que sozinhos, muto boa esta disciplina ate deviam dare uma medalha ao prufessorê que os acompanha nos estudos.

Form. Civica: um ponto, atao o me filho na sabe se comportare qé la isso, eu deilhe muta educacao e ele ate sabe que na deve arrotar a frente das outras pessoas, so a traz, orta bem o me filho e muto bem educado.

Tec. Inf. Comunicacao: quatro pontos, isto dos computa dores tem muto que se lhe diga, o mocoilo agarrase aquilo e na vem ai nada, mas eu já sei quase tudo ele esplicoume como se eu fose muto burra, assim axo que isto dos computa dores e muto bom e e um emprego de futuro assim como o eletrisista.

Ao diretor da turma e muto boa pessoa ate lhe dei uma dusia dovos e duas galinhas da minha criacao pra ver se ele na chumbava o me Zé, e ele na chumbou mas teve de la ir o me marido com a xaxola e dizerlhe que lhe partia os cornos pra ver se ele na deu logo a positiva ao rapaz, e muto boa pessoa o sr. diretor, quatro pontos.

Bem ajam e pró ano vai ser melhore, com cumprimentos mutos,
Purificacao das anjos."

E porquê?

2006-05-30T23:21:00.000+01:00

Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.

Pois mas muitas das vezes não fura tempo e não estou para esperar.

A união faz a força.

Que o digam os canídeos que depois da força só com água fria se desfaz a união.

As aparências enganam.

Sim e se for durante a noite ainda mais, huggg.

A esperança é a última que morre.

Se estiverem á espera que fure não sei quem morre primeiro.

Antes morrer de azia do que de barriga vazia.

Já ouviram falar de alkselser??

A mentira tem pernas curtas.

Só se for a de um anão, a ver pelos nossos políticos.

As coisas boas da vida, ou são pecado ou engordam.

Pois dai a obesidade que grassa nos nossos portugueses, o resto são peneleirisses.

Avô rico, filho nobre e neto pobre.

Sim mas muitos deles continuam a dar-se ares de ricos.

As mais belas flores também murcham.

Então não com esta seca, comprem de plástico assim já não murcham.

A pressa é inimiga da perfeição.

Sim deve ser mais as vezes só temos tempo para uma rapidinha.

Os sábios não dizem o que sabem, os tolos não sabem o que dizem.

Parece mesmo o nosso governo, não?

Não ergas alto um edifício sem fortes alicerces; se o fizeres viverás com medo.

Sim bom conselho para os nossos mestres de obras.

Oficinas

2006-05-29T09:36:00.000+01:00

Porque será que de cada vez que eu vou a entrar com o meu carro numa oficina, tenho literalmente a sensação de que estou a ser roubado?, ainda mal entrei e já estou a pagar.
- Bom dia era para ver o óleo por favor, pode ser? – digo eu.
- Hum não sei se temos tempo agora, vou falar com o chefe da oficina, logo aqui começa a sensação, ora bem se ele vai falar com o chefe estou a ocupar tempo, como tempo é dinheiro, cá está o pagamento.
- Se não puderem eu espero ou então vou a outro sítio. – Respondo eu antes de ele se afastar, que fui dizer, a pior das ofensas, volta-se para mim com os olhos a faiscar e diz:
- É assim já lhe disse que vou falar com o chefe da oficina mas se não quer estar á espera o Sr. é que sabe.
- Não, não eu espero. – Remato em jeito de desculpa, desculpa pois, não vão eles contar isto como mais uma hora de trabalho.
Passados quinze desesperantes minutos eis que surge a resposta:
- Bom temos uma desistência agora às dez horas, quer aproveitar?
- Claro mas posso saber mais ou menos quanto é o orçamento?
- O Sr. não pediu orçamento, e só depois de se começar a trabalhar é que podemos dizer quanto é, só depois de abrir. – Nesta altura penso em desistir, eles vão levar-me o couro e o cabelo mas… tenho mesmo de mudar o óleo e os filtros e eu não sei como faze-lo.
- Certo então e quanto tempo demora? – Pergunto.
- Em principio uma hora, podemos avançar com o serviço?
- Sim, sim claro, eu espero.

Ali fico parado o mais calado possível para não darem por mim, não a minha presença incomodar o trabalho e assim fazer com que aumente a de si já grande conta que terei de pagar, ali fico parecendo um condenado á espera do veredicto final da sua sentença, calado, mudo.
Começo a fazer as minhas contas, ora então, cinquenta euros pelos filtros, oitenta euros pelo óleo, sessenta euros pela mão de obra será um total de cento e noventa euros mais Iva, sim deve andar á volta disso tenho a certeza, fico extremamente contente comigo mesmo cheguei a um valor aproximado, afinal é mais ou menos aquilo que tinha em mente.
Duas horas depois lá vem o veredicto, como um condenado avanço para o balcão logo após ter sido chamado, os meus passos são pesados, a minha respiração está acelerada, não ouço nada nem vejo mais ninguém que não seja o homem com a conta na mão por de trás do balcão, avanço com medo e receio, - Sim, já está pronto? – Questiono timidamente.
- Sim já está.
- Então e de resto estava tudo bem?
- Não, houve um problemazito.
O meu coração dispara, parece que vai saltar pela boca, os meus olhos ficam marejados a língua seca, as pernas começam a perder as forças que virá ai, penso, questiono quase em murmúrio:
- Então e que problemazito tinha?
Já repararam a maneira como eles nos previnem das más noticias, tipo o médico a falar com a família do paciente antes de lhes dar a má noticia, é através da palavra problemazito, problemazito, mas qual problemazito, são tudo problemas, problemas esses que nos fazem pagar mais do que aquilo que contávamos e queríamos.
- Bem o problemazito foi com a carrapeta da parafuseta.
- Que? Com que?
- É uma peça que estava já a roçar o pedal do disco, de maneira que não se conseguia colocar a parafuseta dentro da carrapeta o que fazia com que o Sr. não conseguisse carregar no pedal de maneira a obter a máxima potência do dínamo encarregado de carregar o nível do deposito de água.
- Há, pois, certo percebi. – bulhufas não entendi nada, mas não vou dar parte fraca, até porque se pedisse que me volta-se a explicar isso iria de certeza aumentar a conta, tempo é dinheiro. – Então e quanto é? - Questiono, a questão fundamental nua e crua, faço-a sem medos.
- Deixa cá ver, ora os filtros, o óleo, a carrapeta da parafuseta, a mão de obra, o imposto de tal, a taxa de qual, o Iva, são duzentos e noventa euros no total.
- Quanto? – Pergunto incrédulo, como é que uma conta de cento e noventa euros passa a duzentos e noventa, assim sem mais nem menos?.
- Duzentos e noventa euros, já com tudo. – e olha para mim com os olhos de esguelha como quem pensa:
- Hum não queres é pagar ou queres então arranjar barulho, mas se é isso estás feito que vou ali buscar uma chave de xadtes e dou-te com ela na mona, experimenta para veres.
- Certo, posso passar um cheque? – digo.
- Mas claro. – Mudando rapidamente de olhar.
- E é á ordem de quem?
- Oficinas roubamos pouco, lda.
- Certo, aqui tem.
Quando saio de lá continuo com a mesma sensação de quando entrei, que fui roubado e ainda por cima já o sabia de ante mão, mas que fazer, nem por quinhentos euros eu fazia o trabalho, por isso lá continuarei a ir ser roubado de cada vez que as luzes do tablier começarem a acender tipo arvore de natal :(

Sombras

2006-05-26T23:54:00.000+01:00

Serão o espelho da nossa alma,
Ou a própria realidade nua e crua,

Escapatórias do dia a dia,
Ou fugazes introspectivas abonatórias,

Do nosso contentamento mundano,
Consequência aleatória da sorte,

Altivas e marcantes entram sem pedir licença,
Na nobre arte da escusa, são mestres,

Estratagemas condicionados na obscuridade relativa,
Que desvanecem no inicio de uma nova aurora.

Fluente

2006-05-24T21:25:00.000+01:00

Hoje estou alegre
Estou contente
As palavras saem fluentemente
Digo o que sinto
Sem nenhum receio
Espelho a alma nas palavras escritas
Os amigos, os inimigos
Para fundo da alma
Com tudo isso
A vida è pequena para tais afrontas
Vive-la sem medos é muito difícil
Passar os segredos da minha infância
Aos meus regentes de outra instância
A vida é difícil de contentar
Mas raio me parta se não a vou domar
Mas hoje estou alegre
Estou contente
Vou viver a vida
Eu sei que não, para sempre.

Gertrude

2006-05-23T00:22:00.000+01:00

Como sabem eu não gosto de falar destes assuntos em público no entanto aqui posso escrever o que eu quiser, assim sendo vou contar-vos.

Eu e a Gertrude andamos de candeias às avessas, não sei que se passa, se sou eu que sou muito agressivo para ela se é ela que não me ouve, não entendo, sinceramente não entendo.
Já tentei falar com ela várias vezes mas não me ouve, não sei que fazer mais, ela só sabe atrapalhar-me a vida, não sei como mas consegue sempre atrapalhar, se estou com pressa ela atrasa-me, eu pergunto mas porque eu? porque agora que estou com pressa? a resposta é sempre a mesma, silêncio, se estou com algum tempo disponível então faz com que tudo esteja nos locais determinados e a funcionar correctamente fazendo assim com que eu não me atrase para os meus compromissos.

Eu falo, gesticulo, imploro, grito, se estou verde de contente ela mostra-me a sua cara vermelha de desprezo, se estou vermelho de raiva ela acena-me com a sua mais radiante carinha verde, mas do lado dela nem um som ouço de resposta não sei que mais possa fazer para que a ruptura entre nós não seja o nosso último recurso, tenho pena mas como já disse eu e a Gertrude andamos de candeias às avessas…

GERTRUDE, Sistema de Regulação de Tráfego, "Gestion Electronique de Règulation en Temps Réel pour l'Urbanisme, les Déplacements et l'Environnement".

Música para que?

2006-05-20T00:26:00.000+01:00

Estava á pouco a ouvir a rádio comercial, a qual estava a passar uma música daquelas que eu e muito boa gente chama de música do engate, era uma canção daquelas que se ouvem durante as férias e depois esquecem.

Dei-me conta do seguinte, existem algumas dezenas de tipos de música, tipos que vão do pop ao rock, passando pela MPP, a pimba, clássica, de banda, orquestra, house, hip hop, rap etc, cada um de nós gosta mais de um estilo do que de outro seja ele pop, hip hop, rap, clássico, rock ou de um outro qualquer que agora não me ocorre, notei no entanto que o estilo pop slow será por ventura aquele que mais tem ensinamentos básicos de como fazer amor, ou melhor de como dar prazer à sua companheira por mais de três minutos, isto claro tomando como certas as estatísticas da comunidade europeia, eu estou fora dessas estatísticas (temos sempre de fazer publicidade certo eheheheh), alguns de vós vão dizer, grande coisa isso eu já sabia à muito tempo, certo eu também sabia que o pop slow era das mais adequadas para o engate e claro o que se segue caso se consiga lá chegar.

Reparei no entanto que não é bem o facto de ser um tipo de música calmo e lamechas a puxar à lágrima e ao coração que faz dele o mais adequado ao momento intimo, mas sim a sua batida, sim a sua batida o seu ritmo, senão reparem, coloquem a tocar uma qualquer música desse estilo e oiçam com atenção, a batida é muito calma e ritmada, certo já se sabia mas que raio tem isso a ver dizem, oiçam bem reparem na cadência do ritmo, pumba, lálá, lálá, pumba, lálá, lálá, pumba, ou seja entra com força, sai, descansa, entra com força, sai, descansa, entra com força, sai, descansa, estão a ver, agora imaginem estes movimentos no ritmo rock, entra com força, entra com força, entra com força, entra com força, e ao fim de um minuto a coisa já não entra mais, ao som de hard rock então seria mais ou menos isto, entra, entra, entra, entra, entra e já está, perceberam agora?, já sei estão a pensar na música clássica essa seria qualquer coisa como, PUMBA, lálálálá, lálá, lálá, PUMBA, (silêncio……………….) lálá, lálá lálá, PUMBA, o ritmo nunca é certo pelo que a coisa não saia muito bem, além do mais que se iria fazer durante os tempos de silêncio falava-se de trivialidades, pois eu também acho que a selecção vai fazer um bom mundial, ou então algo do tipo, achas que colocar mais um ovo e farinha que a omolete de gambas fica mais fofinha? .

Pois bem agora da próxima vez que estiverem a fazer amor não se esqueçam de colocar uma musiquinha a meio gás e tentem sempre apanhar o ritmo assim a coisa é bem melhor eheheheheh.

Escrever

2006-05-18T00:15:00.000+01:00

Escrever
Gesto simples e fácil
Gesto que no eleva a alma
Gesto que nos satisfaz
Escrever
Deitar para fora as entranhas
Mostrar todos os nossos medos
Escrever
Mostrar aos outros
Sem nunca saber
Que pensar
Que vibrar
Escrever
Colocar em palavras
A vida
A morte
Escrever
Ver definhados os sentimentos
Espezinhados sem lamentos
Esquartejados brutalmente
Escrever
Nobre arte que
Tantos incessantemente buscam
Mas que poucos
Auguram alcançar
Escrever
Debitar palavras sem nexo
Contar histórias de sexo
Viver a vida sem
Complexo
Escrever
Palavras que ecoam no ar
Sem ninguém para as lembrar
Escrever
Tão fácil
Tão singelo
Tão mortífero
Mas belo
Escrever...

Enfim

2006-05-16T15:57:00.000+01:00

Estou cansado, cansado do trabalho, cansado de escrever, cansado de aturar os filhos dos outros, cansado de ver sempre os mesmo filmes na tv, cansado de estar á espera que tudo melhore, cansado de tentar e não conseguir, cansado de pedir e não ter, cansado de olhar e não ver, cansado de perceber e não entender, cansado de todos terem razão e eu não, cansado dos aumentos, cansado dos impostos, cansado dos malcriados, dos críticos, dos violentos, dos pacificadores, estou cansado de vocês todos, de me deixarem de lado de estarem sempre a chamar-me, de não me telefonarem, de aparecerem sem dizer de não avisarem, estou cansado de mim.

Mas nunca estou cansado da vida…

Mais um a pensar que é deus…

2006-05-14T21:43:00.000+01:00

Há pouco tempo atrás li num jornal qualquer uma entrevista do presidente da tvcaca, onde ele além de outras coisas dizia que com o novo sistema de codificação, a tvcaca iria acabar com a pirataria em Portugal, pirataria essa, leia-se aos canais vendidos pela tvcaca, que são além do pacote normal, os canais de cinema, os triple xxx e claro que interessa á maior parte dos portugas a sportv.
Após ler aquele artigo fiquei a pensar seriamente em enviar o meu curriculum vitae para a tvcaca, para a vaga de presidente da empresa, mas será que o Sr. não vive em Portugal? Mas será que o Sr. é cego?

A única explicação que eu encontro para o conteúdo da entrevista, é o homenzinho ser completamente alucinado e não conhecer um dos meios mais utilizados no mundo inteiro a internet, pois como facilmente se comprova efectuando uma pequena, e atenção que eu digo pequena, busca na Internet, são às centenas os sites onde se encontra material ou soluções de como ver os canais supra citados sem pagar um tostão à tvcaca, além do mais foram apenas necessário dez dias para que os “piratas” conseguissem quebrar o tal sistema de codificação inviolável da tvcaca, sim o tal que iria acabar com a pirataria, e que se recomeça-se a vender no mercado negro a preços exorbitantes material que pura e simplesmente “abre” esses canais.

Após isto eu penso que o Sr. não tem qualquer outro caminho que não seja o pedir a demissão da presidência da tvcaca e deixar de contar historias aos seus patrões, pois são eles que lhe pagam o ordenado chorudo e as restantes mordomias, claro com o intuito de que se consiga ganhar dinheiro com a venda dos canais.

Se quiserem mesmo acabar com a “pirataria” a resposta é fácil, basta que abram o sinal a todos de graça, assim não existiria “pirataria”, que tal?

Meus amigos a “pirataria” é ilegal pelo que tentem não ser apanhados…

Isto é Portugal…

2006-05-11T23:20:00.000+01:00

Pessoal isto é só uma dica, nós vivemos num país chamado Portugal, Portugal, perceberam bem PORTUGAL.

Sim é este o país onde se come cozido à portuguesa, iscas com elas, bacalhau com todos, açorda de marisco, rojões, tripas à moda do Porto, maranhos, onde existem os morcões, mouros, alentejanos, algarvios, onde se diz agente em vez de nós, prontos em vez de pronto, onde se diz testo, bejeca, penda, coirato, bazar, onde se come da gamela, se leva o que sobrou do jantar para almoçar no dia seguinte no trabalho, é aqui que existe o glorioso, o fcp, os lagartos è aqui que temos paixão pelo desporto rei, ou por qualquer outro desporto onde entre uma bola, onde existem locais que se chamam Ranholas, a-dos-cunhados, a-das-lebres, Pixa, Cuba do Alentejo, onde temos a música pimba com o Toy, Mónica Sintra, Marco Paulo, Tonicha è aqui que temos 40% de abandono ao nível escolar, temos um médico para cerca de mil pessoas no interior do país, temos aldeias ainda sem electricidade ou água canalizada é este o país esquecido à beira do oceano, o país que só é lembrado pelo resto do mundo quando a selecção nacional joga, se fala de praias ou de boa cozinha latina, sim é este o país, mas é aqui que vivemos este é o nosso país este é PORTUGAL.

Portanto seus pseudo intelectualoides, quando fizerem qualquer coisa façam-no em português, escrevam em português pois estamos em PORTUGAL, se querem escrever em outras línguas façam-no quando estiverem lá, no país onde ela se fala, aqui falamos e escrevemos a língua de Camões (o qual deve estar a dar voltas no tumulo), escrevam com erros com calão, sem acentos, sem pontos ou virgulas mas escrevam em PORTUGUÊS, estamos em PORTUGAL, não se dêem ares de superiores só porque escrevem blogs em inglês, espanhol, francês ou uma outra qualquer língua, se não estão bem aqui se não gostam de PORTUGAL, abram a pestana e bazem vão embora deixem PORTUGAL, aqui fala-se, escreve-se e pensa-se em PORTUGUÊS, isto é PORTUGAL, portanto AMEM -NO OU ABANDONEM-NO.

Virgula

2006-05-11T00:11:00.000+01:00

Ok, já percebi, não batam mais no ceguinho, eu até escrevo bem, tenho lá a ideia, mas… sim abuso das virgulas e depois que mal tem isso, hum? Digam lá que mal tem, não ponho pontos, nem travessões, pontos de interrogação etc, mas abuso das vírgulas, grande coisa.

Já tomaram noção que a virgula é o sinal de pontuação mais viril? O ponto de exclamação parece um artista de circo em cima de uma bola, um bocado abichanado, o ponto de interrogação alguém com um taco de golfe a jogar, é muito jet-set, o asterisco uma bola com picos, o ponto final um asterisco com gel, etc, etc, agora a virgula é máscula, viril, agressiva, mortal, então não se está mesmo a ver, quando olhamos para a virgula vemos o gancho, e pensamos logo no Peter Pan e o Capitão Gancho na sua luta com o crocodilo, nos estivadores e nos seus instrumentos de trabalho, a quem não se pode dizer nada que nos arrebentam o coiro logo a seguir, um saco de boxe onde podemos bater uns socos e dar cabo do canastro a alguém, no pior dos casos, uma mulher grávida com uma barriga de sete meses, e claro que foi um macho a arranjar a coisa, lá está a virgula comanda a vida das pontuações sem autorização dela nem se escreve um ponto.

Viva a virgula, eu vou continuar, a, abusar, das, virgulas, isto, enquanto, elas, deixarem, ponto